La página del Gomero

Quizás

2011-09-07T01:18:00.000-03:00

Todo está listo para que vuelva.

... continuará

La vida en el campamento

2009-09-15T12:04:00.002-03:00

Finalmente, llegamos.

Una vez que nos instalamos, y después de los primeros días en el campamento, la pasión de los primeros días se fue perdiendo lentamente. A nadie le gusta dormir en una carpa de bioseguridad, y mucho menos tener que bañarse tres veces al día.

El problema más grave lo constituyó la comida. Debido a los posibles altos niveles de contaminación en toda la fauna local, se había previsto una amplia variedad de alimentos deshidratados y enlatados.

Pero los lugareños no se acostumbraban a que su alimento proveniera de un envase sin vida, por lo que comenzó la cacaería furtiva de animales. Hablar del plural es algo utópico, ya que, debido a nuestra actividad de despoblación epidemiológica, los resultados de la cacería fueron limitados.

También podría decirse que, pese a que tuvimos éxito en la cacería, el real problema consistió en repartir el botín.

Próximamente, más noticias. Y si comenzamos a practicar el canibalismo, se enterarán en la portada del diario "El Chino".

Prepárense

2009-08-21T18:34:00.006-03:00

No crean que soy un alarmista, pero vayan comprando sus escopetas de caño recortado, bengalas, y comida enlatada.

Parece que se filtraron algunas informaciones, algunos lectores de este blog intuyen algo.

Esta vez la misión es complicada... Y puede ser mi último post.

2009-08-06T18:26:00.005-03:00

Ni se imaginan adónde tengo que ir esta vez, y mucho menos a qué...

(Yo tampoco, pero que el hecho que esta vez me den el equipo completo es un logro)

Más datos sobre el pacto secreto del PRO

2009-05-13T22:52:00.005-03:00

Para aquellos incrédulos que dudan de las señales que aparecieron en el Correo Central, les traigo una señal más del pacto secreto entre los candidatos del PRO y la voz de los marcianos.

Horror. Simplemente, horror.

La voz de los marcianos... En Buenos Aires

2009-04-30T11:56:00.007-03:00

"Esta es la voz de los marcianos, sabemos que pueden oírnos, terrícolas"

"Esta vez, nos hemos aliado con Mauricio, que nos está construyendo una autopista"

"Y sabemos que sus defensas son extremadamente deficientes"

Para los visitantes que no entendieron nada, la explicación:

1. Mauricio = Mauricio Macri = jefe de gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.

2. El resto:

Menos ideas que antes, una suposición y una falacia alfonsinista

2009-04-14T01:19:00.004-03:00

Menos ideas. Y listo.

Quise escribir un capítulo de una historia hipotética, que decía algo así como que si Alfonsín hubiera pedido que lo cremaran, el más indicado para encender el fuego hubiera sido Herminio.

Pero me dí cuenta que Herminio ya se había muerto. Así que nada de nada. Y la idea se fue.

Y aquí viene la historia de la falacia:

¿Alguien se acuerda del video de Michael Jackson en el que aparecía Alfonsín?

Para el que no se acuerda, era "man in the mirror". Como al final del video, entre Kennedy, Gandhi, Martin Luther King y otros, aparecía... ¡Alfonsín!

Menudo orgullo de los argentinos. Nuestro Presidente salía en el video musical de ese simpático cantante de color (Todavía no se había blanqueado, y no había conocido a Macauly).

Otro vil engaño.

El video ese no existe. Fue un truco político. Metieron esas imágenes.

Y nunca nadie va a saber quién fue.

(No pongo el link al video, ya perdí otros 5 minutos de mi vida mirándolo, para darme cuenta que perdí una apuesta).

O quizás Michael se hizo peronista, y quiso que sacaran la imagen de Alfonsín.

Aunque, de ser cierto, tendría que haber pedido que pusieran la imagen de Perón.

sinideas

2009-02-10T00:41:00.003-02:00

Ando corto de ideas.

Así que les dejo un video musical, y una historia.

La primera vez que ví este video tenía 10 años.

Me acuerdo que estaba jugando en la casa de un amigo, y estaban viendo canal 9.

Me hipnotizó el tono repetitivo de la canción, las naves espaciales, los extraterrestres, los rayos, y todas las mentiras con las que nos engañaron durante nuestra infancia.

Porque no andamos en naves, no tenemos robots en nuestras casas, no viajamos al espacio, y no nos alimentamos con tubitos de papillas nutritivas.

Se cerró un círculo. Lo pude volver a ver.

Me queda volver a ver la propaganda de Coca Cola en la que un coro canta, y dicen "Busaani, busaaaniii" para poder sentirme realizado.

Solidaridad

2008-12-03T23:49:00.004-02:00

Esta vez, dejo la frivolidad por un tema serio.

Para fin de año, la gente se acuerda que hay personas que están en peores condiciones que uno, quizás como un comportamiento atávico, repitiendo hasta el hartazgo escenas de bondad pre-navideña, causadas por la cercanía de la sombra de la posible ausencia de regalos.

Pero esta vez, tenemos que dejar de lado las falsas modas, y ser realmente solidarios.

Es por ello que apelo a la solidaridad de los asiduos concurrentes para sumarse a esta campaña.

Desde ya, doy por descontado vuestro apoyo, y la difusión que se merece el tema.

Los Pauer Reinyers y la Montaña Maligna

2008-11-13T23:12:00.016-02:00

Me vengaré de esos Pauer Reinyers

Ya verán, malditos... les construiré una Montaña Maligna

¡Escalemos esta montaña! ¡Hacer deporte es lo mejor! ¡Come frutas y verduras! ¡El trabajo en equipo es fantástico! ¡Dulces saludables!

Los Pauer escalan confiados la montaña

Sin saber del peligro que acecha

¡Es una trampa!

La montaña maligna comienza a deglutir a los Pauer Reinyers

¡Estamos atrapados!

Los Pauer Reinyers escapan de la montaña maligna como ellos saben: ¡A las patadas!

¡IA!.. ¡IA!.. ¡IA!.. ¡IA!.. ¡IA!.. ¡IA!..*

¡Nadie puede vencer a los Pauer Reinyers!

* Sonido que emiten los Power Rangers originales cuando pelean. Pregúntenle a cualquier niño de dos años en adelante.

volviendo

2008-11-13T23:07:00.002-02:00

Si tuviera que darles una excusa por mi ausencia, les diría que estuve en Nepal.

Pero me debo a mi público, y les comunico que simplemenrte enloquecí. Y en el manicomio no habia Internet, así que me tuve que aguantar.

Y si no me creen, les traigo una demostración de mi recuperación:

¡Una nueva historia de los Pauer Reinyers!

Deportes extremos

2008-09-11T02:30:00.005-03:00

Llegué al Paraguay, en donde fui recibido con los más grandes honores, para participar en un evento del cual más tarde les contaré. Les adelanto que está relacionado con la filatelia.

Un deporte muy popular y virtulamente desconocido en el resto del mundo es el llamado "Bowling ñamengüí", que tiene la particularidad de jugarse con bailarinas.

Aquí la demostración de su existencia.

Esta vez, jugaron el equipo fucsia del Lago Ipacaraí, contra los Gaúchos Negros de Asunción

Al ritmo de la canción llamada "pájaro campana", las bailarinas comienzan a girar alocadamente.

La participante de Lago Ipacaraí arroja la bola, la cual está hecha de piedra maciza.

Obsérvese la dificultad de la tarea, ya que las bailarinas están en movimiento.

Strike. El strike vale 140 puntos, y le da la victoria al equipo

fucsia. Nótese la expresión de desazón de los contendientes.

Preparatorias para el Mundial de Tartas

2008-08-16T23:24:00.003-03:00

Estimados lectores:

Entre otras tantas excusas para darles en mi ausencia, tengo la más hermosa de todas:
Me encuentro abocado a la organización de las eliminatorias del continente americano para el el Mundial de Tartas edición 2008, que nuevamente se realizará en mi querida ciudad de Seúl, Corea del Sur.

Esta vez, la clasificación de los participantes de nuestro Continente se realizará en la ciudad de Asunción del Paraguay, por lo que en breve estaremos posteando desde allí.

Cáguense de la envidia. Tuve que dar una conferencia de prensa y todo. (para los que no me conocen, soy el que usa afro)

Quedan formalmente invitados a participar.

http://mundialdetartas.blogspot.com/

En las recepciones del embajador....

2008-06-02T23:26:00.005-03:00

Mientras dormía la siesta en el hotel, recibí una invitación, esta vez para participar en una recepción en la Embajada de Francia.

Por motivos que atañen a la seguridad del planeta, he eliminado cualquier referencia a mi persona. Sepan disculpar.

Resulta que el Embajador se enteró que había comprado semillas de Eiffel, y quería verlas. Así que me preparé de la mejor manera, y le pedí a Abdouh que fuera mi chofer en tan importante visita.

La entrada principal de la Embajada

Fui recibido por Jean Christophe, quien me explicó un poco cómo es la situación de tan curioso país.

"Migue, gomeggo, esto es así. Senegal ega una colonia fgancesa, pego a los neggos (pegdón, afgoafgicanos) se les ocuggió que queguían la independencia de los eugoeugopeos".
"Entonces, nosotgos los dejamos que hagan su melanocgacia, y todos contentos. Nosotgos contgolamos la economía, y los dejamos que elijan el gobiegno que les decimos que tienen que elegir. Pogque hay que dagles libegtades a estos afgoafguicanos, ¿oui?"

De pronto, comenzó a sonar una música que había escuchado una vez en Argentina... ¡Era la música de la propaganda de Ferrero Rocher!

De la cocina salieron los sirvientes, con enormes bandejas repletas de bombones Ferrero Rocher.

Esto demuestra que lo que se dice acerca de
las recepciones en lo del embajador no es un mito.

Y allí vino el esperado mangazo:
"¿No me gegala una semilla de Eiffel? Es que extgaño hoggoges Paguís, y quisiega tener una togge, aquí en Dakar".

Así que le regalé una semilla a tan pintoresco y racista personaje.
Todo por cumplirme uno de mis sueños: Invitarme a comer un Ferrero Rocher en la embajada.

En la próxima entrega, costumbres alimenticias senegalesas.

Estilos senegaleses

2008-05-23T00:08:00.003-03:00

Debo confesarles que fui invitado por la delegación argentina que participó en las negociaciones para el traslado del rally Paris - Dakar.
Y con mucha razón, porque ya han visto ustedes que correr un rally en esas condiciones es algo horrible. Por lo menos, con Sidibe y Abdouh.

Una extraña apreciación, fruto del aburrimiento por las interminables deliberaciones en el salón de conferencias, fue referente a los estilos de peinados utilizados por los afroafricanos.

Los afroafricanos usan todos el mismo corte de pelo. Eso me valió cierto grado de confusión (mayor al que padecí en Corea), ya que continuamente me preguntaba si ya había saludado al mismo afroafricano alto más de dos veces, o habìa hablado con tres personas distintas.

En relación a las afroafricanas, por suerte usan pañuelos de colores, que las hace de fácil identificación. Pero un peinado llamó mi atención.

Según su portadora, el mismo se trata de un peinado tradicional senegalés, que utilizaban las mujeres de la etnia wolof cuando salían de cacería.
El diseño de los dientes y los ojos amenazantes hace que los depredadores se asusten, creyendo que están frente a una fiera que está por atacarlos.

Curioso, ¿no?

Problemas en mi ausencia

2008-05-13T22:13:00.007-03:00

Siempre que viajo, los comportamientos de los habitantes de mi hogar pierdan su equilibrio metaestable y vuelvan a su caótico cauce.

Mi última ausencia provocó que Morgan, el siamés desagradable, comenzara con sus extraños comportamientos. Y lo descubrí, in fraganti.

ADVERTENCIA: MATERIAL PORNOGRAFICO. PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR.

"que cómoda es esta revista para dormir una siestita"

¿Y esta de la tapa quién es? ¡Está re buena!

Estoy re alzado.... ¡No me aguanto mas!

"¿Y a mí me decís enfermo? Vos me estás sacando fotos, voyeur zoofílico, y seguro lo vas a publicar en ese blog, y todos los que miran las fotos son más enfermos, porque se deben estar riendo. ¿Y querés que te diga algo? YO LLEGO, Y VOS NO"

Diarios del viaje

2008-04-24T23:42:00.007-03:00

Ayudados por la escasa participación de equipos internacionales en el Rally Paris - Dakar, no necesitamos clasificar, y partimos en el primer puesto. Afortunadamente, partimos antes que los otros autos se presentaran a la carrera, lo cual nos dio una gran ventaja. Ni siquiera tuvimos que preocuparnos en pasar a los oponentes, los cuales no pudieron alcanzarnos durante todo el trayecto.

Abdouh, manejando el auto insignia dela escudería nigeriana.
Muchas de las fotos definitivamente me salieron oscuras.

No hubo mayores incidentes en el viaje, virtuosamente conducidos por Abdouh, nuestro chofer, quien ha llevado pasajeros en este trayecto desde 1950, salvo una discusión con Sidibe, quien insistía en llamarme "sudaca", lo cual finalmente me hartó, y me obligó a acogotarlo e introducirle una semilla de eiffel en cada fosa nasal, al grito de "tratame con respeto soy ameroafricano, maldito afroafricano". Por suerte se calmó durante las 78 restantes horas del viaje.

"Dakar, ciudad pujante y carente de detalles de terminación"
(haga click en la imagen para poder disfrutarla en su totalidad)

Finalmente, llegamos a Dakar, y pudimos ir al baño (Ya que a Abdouh no le gusta parar en la ruta).

Curiosamente, no había nadie esperándonos en el Monumento al inventor del Rally Paris-Dakar.
Les pongo una foto del monumento, si es que sirve para algo, porque salió con un poste en el medio, y no sé ni como se llama.
Y no me vengan a decir que soy un ignorante porque no sé el nombre del tipo ese.

Cuando estén 192 horas en un auto roñoso, sin poder parar a orinar ni a comprar vino para hacer mas llevadero el camino, cuando se bajen poco les va a importar de quien es el monumento.

Mas adelante les mostraré algunas curiosidades de Dakar

Curiosidades de Parìs

2008-04-09T23:44:00.006-03:00

Una de las curiosidades de París es que tienen una torre metálica, a la que llaman Eiffel.

Mi amigo Sidibe me comentó que estaba en venta, y que conocía al dueño de la torre, que me podía hacer un interesante descuento.

Me presentó a Charles Eiffel, quien me comentó que la torre sería mía por unos módicos 1000 euros, y que la vendía porque ya estaba podrido de esa porquería, que afeaba la placita en la que la habían puesto, y hacía que se llenara de turistas japoneses. Era un negocio redondo, porque cobran 40 euros por subir, y me haría millonario en pocos días.

Primel plano de Charles Eiffel

El precio era más que conveniente, porque Charles se quería deshacer de esa cosa, pero el problema era que yo la quería para traerla a Argentina e instalarla en el Parque de la Ciudad, y si no funcionaba la vendería a los cartoneros, ya que curiosaamente el kilo de fierro lo pagan mejor acá.

Lamentablemente, el costo del flete era extramadamente elevado, por lo que desistí de la compra, pese a lo contrariado que estaba Charles, que igual me deseó mucha suerte (Dijo algo así como "... Aggentino du merde")

Por suerte, Sidibe me solucionó el problema: Resulta que esas torres crecen de semillas, metálicas también, y me llevó a lo de otro amigo suyo, quien me vendió un paquete de 20 semillas por 500 euros.

Estas son las famosas semillas

Así que cuando regrese a Buenos Aires, voy a plantar mis semillas de Eiffel y a regarlas con mucho cariño (Y limaduras de hierro, porque si uno las riega con agua se oxidan).

Pondré las fotos del crecimiento de las torres, por si a alguno le interesa.

Concurso: Adivine la nacionalidad

2008-04-03T22:06:00.004-03:00

Este es un concurso bien jorobado, ya que la foto fue tomada en la puerta de la catedral de Notre Dame

Paris - Dakar

2008-03-10T20:14:00.005-02:00

Es una pena que no haya podido contarles esto antes, pero fui invitado por mi amigo Sibide Umala a participar en el Rally Paris - Dakar, en agradecimiento por la gran cantidad de ganancias que ha obtenido por la venta de mis artículos de merchandising.

Cuando lean esto, seguramente estaré en vuelo hacia París, para unirme al equipo nigeriano de Rally.

"Le petit merde", el auto insignia del equipo nigeriano

El grupo de apoyo del equipo

Lo mío no será tan cool como lo que hizo Guiy, pero algo es algo.

Preparandome para el día del ajuste de calendario

2008-02-23T00:01:00.004-02:00

Este año tengo cumpleaños, pero no tengo ganas de festejarlo. No es depresión ni nada de eso, es simplemente que me acostumbro a que no cumplo años, y cuando viene, no le doy bola.
Es por eso, que esta vez, el regalo es para todos los que cumplen años en fechas normales.

Antes que nada, quiero agradecer públicamente al Sr. Arístides Peeja (Se pronuncia "pehja") por haber encontrado esta grabación que ya daba por perdida.

Segundo, si Ud. es una persona educada, por favor no presione el botón de "play". El contenido de esa grabación puede ser desagradable.

Datos técnicos:
Hoja Mayor del Gomero: Chapman Stick, programación de secuenciador, esófago.
Los sonidos esofágicos no fueron sampleados, sino que fueron afinados nota por nota.

Regresando de a poco

2008-02-05T00:21:00.000-02:00

Cuantifiquemos los efectos del nacimiento de Máximo Saúl:

- Un promedio de 3 horas de sueño perdidas por noche (Con valores límites de "Uy, anoche no se despertó, durmió de corrido" y "¿Cuándo mierda se duerme esta cosa?")
Condición: Recuperable, en unos meses.

- Tres kilos y medio de sobrepeso, adquiridos por las vacaciones que me tomé, en lo cual se sumaron la falta de stress, fumar menos, cocinar el almuerzo y la cena (Y lastrar lo que cocinaba), dejar de hacer la poca y mala actividad fìsica que hacía.
Condición: Parcialmente recuperable. La grasa ganada no será negociada.

- Un 30% de pérdida de coloración pilosa. Una de dos: O me tiño, o espero a quedarme pelado.
Condición: Irrecuperable. Salvo esperar a alguna de las opciones anteriores.

- Blog totalmente abandonado. Voy a subir las últimas fotos de Corea, y luego veré que hago.
(Afirmación tramposa: varias cosas en proceso. Vayan calentando sus hornos)

Les dejo la foto de un gran descubrimiento: Nosotros nos quejamos del spam, ellos lo enlatan y lo usan como alimento.

Ahora hemos descubierto adónde va el spam que nosotros tiramos.
Unos 3.300 won (Lata de 200 gramos) serían algo así como tres dólares con cincuenta.
Lo que no sé es cuántos mails son necesarios para completar un gramo de spam.

Suspensión temporaria de este blog

2007-12-08T19:16:00.000-03:00

Debido a razones de fuerza mayor, este blog suspenderá sus actividades temporariamente, hasta nuevo aviso.

"Fuerza mayor" implica mi reincidencia en la paternidad, por lo que volveré cuando los experimentos de deprivación de sueño hayan finalizado.

La explicación de los cosos

2007-11-26T22:53:00.000-03:00

Mis felicitaciones a Jorge Mux por haber descubierto (parcialmente) la función del potabilizador de agua.

Mi cara de "wooowww, el poder de las resinas de intercambio iónico" mientras usaba el adminículo debe haber quedado registrada en el ojo que flotaba en la habitación y observaba todos mis movimientos

Y el segundo....

No era un tacho de basura. Por suerte me detuve antes de tirar el papel de una barrita de cereal.
Tampoco era un reciclador (Lo segundo que pensé cuando vi el agujero en el fondo, y temí meter los dedos)
No había bolsas para el "tacho de basura", y me fui a la recepción a preguntar para qué era.

Media hora de explicaciones (Intenten traducir al inglés "ese coso que hay abajo de la mesada que parece un tacho" a un persona que solo sabe decir "Helou, uercome tu joutel"), y obtuve lo que necesitaba.

Me desilusioné con la respuesta.

Es un dispenser de arroz. Carga el depósito superior (Con unos 4 o 5 kilos), presiona el botón con la cantidad seleccionada, y el arroz cae.

Y yo que uso la misma taza para hacer "a ojo" el arroz.... Hasta en eso nos ganan

De yapa, les dejo una foto de lo que compré en el super.

Una experiencia hermosa. Comprar "por instinto", solo usando los dibujitos, es un verdadero desafío al azar, y al paladar. Algunas veces gané, y otras, perdí como en la guerra.

Por suerte, el jugo de naranja tiene imágenes de naranjas. Lenguaje universal.
El "triangulito" era algo asi como un "bocadito" de arroz con salsa picante. Asqueroso.
El pote rojo era de una sopa, que era parcialmente aceptable.
El paquete apoyado sobre el microondas eran unas galletitas fritas, que estaban muy ricas.
El paquetito negro eran unos caramelos con gusto a tierra. Esos los llevé a mi oficina.
La "cajita" era Ottogi Seafood Risotto

Me decidí por Ottogi. "Seafood" y "Risotto" parecían tentadores.

El otro punto a favor: Dibujitos con las instrucciones.

La primera desilusión: El "Seafood" no eran langostinos gigantes, centolla ni ostras. Eran pedazos de cierto "tejido sintético", de formas extremadamente regulares.

Pero, igual, me atreví a cocinarlo.

¿El resultado? El primer bocado me pareció desagradable. El "tejido sintético de seafood" (Quizás "seafood" es un animal transgénico coreano) tenía una consistencia gomosa, y un gusto a pescado podrido realmente insoportable, que afortunadamente era opacado por la salsa de tomate extremadamente dulce y tan picante que me hizo escupir todo en el inodoro.
El segundo bocado, y los subsiguientes, ni siquiera pasaron por mi boca.

Esa noche cené galletitas dulces fritas y jugo de naranja.

Electrodomesticos coreanos

2007-11-21T23:43:00.000-03:00

Mi lujosa habitación en Nonhyeon-dong, Gangnam-gu venía equipada con lujosos electrodomésticos, de los cuales tardé un par de días en saber para qué corno servían.
*Esa era la dirección completa del hotel, porque si bien las calles tienen nombre, nadie sabe los nombres, y encima, no tienen numeración. Los dong son los "barrios" de la ciudad, y los gu son los cachitos de dong.

Comienza el concurso: ¿Qué es eso? ¿Para qué sirve?

"Eso" estaba arriba de la pileta de la kitchinette. Tenía una manguera de alimentación de agua, un enchufe, y dos mangueras de salida. Ah, y una hermosísima botonera.

Una vista frontal del coso. Si lo prendia, salia agua de las dos mangueras. Toqué todos los botones, y no salía ni cerveza ni vino.

Mi tiempo de resolución: 10 minutos. (No se olviden que en mis ratos libres actúo como consultor en armas químicas para varios gobiernos)

Si ese te pareció fácil (Algunas instrucciones en inglés, su ubicación y otros indicios), a ver si se le animan a éste.
Es un poco más "Lo-tech", lo que lo hace más complicado. No se conecta a nada.

¿Tacho de basura? Estuve a punto de tirar algo, cuando, de repente observe algo inusual.

¿Triturador? No metí los dedos, por si acaso. Puse un palito, y nada.

¿Cajón de recolección de lo que cae por los buracos del fondo del tacho de basura?
Ojo, que tiene una linda botonera (tres botones)

Una ayudita: Adentro estaba el manual de instrucciones.

Este me costó más: tres días, hasta que me pudrí y llamé a la recepción del hotel para quejarme que no me dejaron bolsas para el tacho de basura. Y la respuesta me decepcionó.

¿qué opinan?

El festejo en la Unidad Básica

2007-11-06T00:36:00.000-03:00

Luego del triunfo legal en la Corte Internacional, acepté la invitación de parte de las autoridades de la Unidad Básica "Evita Capitana - Jurisdicción Seúl" de conocer sus instalaciones, y a los Compañeros Justicialistas de la Ciudad del Río Han.

Un hermoso arreglo hecho por los Compañeros y Compañeras de la Unidad Básica.
Noten que es un árbol de gomero, y, para los que no saben leer coreano, las cintas ornamentales dicen "Bienvenido Hoja Mayor del Gomero - Para un peronista no hay nada mejor que otro peronista".

Es así que me despedí del Dr. Ulises Wong, quien no quiso participar del evento por ser "Un gorila de la época de Yrigoyen que no se junta con estos monchos", y me uní a los festejos al estilo coreano.

Los famosos "Bombos peronistas" aquí son mucho más elaborados y fastuosos, pero conservan la frescura de aquel 17 de Octubre de 1945. Si los viera el Tula se compararía uno de estos. Y tienen GPS.

La animación de la fiesta estuvo a cargo de Kim San Droh, un reconocido cantante local.

Quiero aprovechar la ocasión para agradecer a la Compañera Park Eva María, quien es la Jefa de la Unidad Básica "Evita Capitana - Jurisdicción Seúl" por mantener vivo el espíritu del peronismo y la justicia social en estas tierras tan lejanas, y por haber corrido con los gastos de los honorarios y el almuerzo del Dr. Ulises Wong.

Heme aquí con la Compañera, y su saludo para todos los Compañeros Peronistas del mundo entero.

Problemas legales

2007-11-05T23:50:00.000-03:00

Espero que no se haya preocupado por mi destino, afortunadamente estuve bien, pero metido en problemas legales de altísimo nivel.

La descalificación en el Mundial de Tartas no quedó así como así: Contraté a un abogado especialista en litigios internacionales, y juntos convocamos al Tribunal de La Haya para que dirimiera el asunto de mi descalificación por la aplicaciòn arbitraria del Artículo 189 del Código de Concursos de Tartas ("Participantes que no presentan tartas").

Es por eso, y con el apoyo polìtico de la Unidad Básica "Evita Capitana - Jurisdicción Seúl", localicé a mi abogado, el Dr. Ulises Wong, quien tiene un elegante despacho en Gangnam-gu.

La oficina del Dr. Wong, en el momento de su almuerzo.
(El Dr. Wong es muy tímido, y me pidió que retocara un poco la foto)

Juntos, presentamos una apelación a la Corte Internacional de La Haya, como parte litigante, ya que, si bien "...Las tartas que representen a los paìses deben estar realizadas con ingredientes que representen a dicha nación, y tener ese origen..." (Art. 568 del Reglamento), "dicho acto no contempla el resarcimiento a los participantes que hubieran sido sujeto de la incautación, pérdida o ruptura de su equipaje por motivos ajenos a la competencia" (texto de la presentación legal del Dr. Wong).

Presentando la protesta ante el Tribunal de La Haya
(Izquierda: Hoja Mayor del Gomero. Derecha: Dr. Ulises Wong)

Finalmente, y luego de un arduo debate entre los miembros del Jurado, el veredicto final fue que no existía una fundamentada razón para la descalificación arbitraria en el Mundial de Tartas, por lo que la Asociación Mundial de tartas debía resarcirme con el costo de los ingredientes para la preparación de mi tarta de atún, y reconocerme el canon pagado en concepto de inscripción al concurso.

El pronunciamiento del Tribunal Supremo

Lamentablemente, a la fecha del pronunciamiento del Tribunal de La Haya, el Mundial de Tartas había finalizado, por lo que se me reconoció el pago de los ingredientes, y se me garantizó la inscripción para el año 2008.

Así que me encontré en Seúl, con cuatro latas de atún (yo la tarta la hago cargadita), una cebolla, un morrón, y una masa hojaldrada. Y la promesa de volver en el 2008

En mi próxima entrega, les contaré más aventuras en la tierra del Taekwondo

Tengan paciencia, solo una semana mas

2007-10-23T23:20:00.000-03:00

Annyo gasseyo!

La pérdida de la tarta (Eso ocasionó la demora en la llegada de mi equipaje) me dejó fuera del Mundial de Tartas.
Y tampoco podía hacer una tarta con los ingredientes que se consiguen acá, porque el reglamenteo claramente indica que "...Las tartas que representen a los paìses deben estar realizadas con ingredientes que representen a dicha naciòn, y tener ese origen..."

Asì que aqui estoy, en Seúl, encima las computadoras tienen muuucha gente mirando.

Ya tendran noticias, e imàgenes

Ahora sí, políticamente correcta

2007-10-14T22:02:00.000-03:00

Ya está. Luego de una tensa reunión con el Ministerio de Relaciones Exteriores, he accedido a modificar la obra de arte que presentaré en Expo Tarta 2007, a realizarse en la ciudad de Seúl, Corea del Sur.

He aquí la versión polìticamente corecta, "La felicidad tiene cara de tarta de atún".

La razón más elocuente fue "Mirá, si se ponen a mirar eso en serio van a interpretar que lo que presentás es una tarta que transmite un mensaje xenófobo contra los asiáticos en general, así que ni en pedo te apoyamos, y si te meten en cana en una jaula de bambú ni esperes que te vaya a buscar Rambo II".

Los detalles ya están ultimados en un 99%, sólo me queda un 1% que puede arruinarlo todo, y es que tengo que viajar casi 36 horas (unos 18.000 kilómetros) con la tarta en brazos.
Espero no tener problemas con las autoridades sanitarias, ni con algún compañero de viaje que aproveche mi sueño para decirme "It´s a wonderful tart I ate" o "Ching soo hamneia ye tarta" después que se lastró mi obra de arte.
(Esta vez no viajo con mi amigo panameño con pasaporte diplomático, así que deberé valerme de mi astucia e ingenio para sobrevivir, y eso es lo que realmente me asusta).

Me despido de ustedes por un rato, ya que todavía no hice las valijas, ni preparé mi discurso.
Ya tendrán noticias mías desde "La versión ampliada del Bajo Flores, sin el 132 ni bolivianos" (Los Seulenses denominan así a su ciudad natal)

Tengan paciencia...

2007-10-05T21:47:00.000-03:00

Les pido un poquito de paciencia. Ya sé que hace rato que no actualizo esta bazofia.

Es que estoy preparando una nueva misión religiosa, esta vez con destino a unas lejanas tierras.
El evento al que me convocaron es el Festival Mundial de Escultura en Tartas, y participaré con mi obra, "El chino enojado".

"El chino enojado". Técnica mixta de repulgue y horneado. Masa, atún, cebolla, huevo, choclo.

Teoria conspirativa: Formación del Partido Violento de los Jubilados

2007-09-21T19:15:00.000-03:00

Esta es una de las entregas que les iré realizando, de documentos de altísimo secreto a los que tengo acceso.
(Este material fue obtenido al allanar la sede del Partido Blanco de los Jubilados)

Situación:
Es evidente que la clase pasiva en nuestro país es sometida a numerosos vejámenes por parte de este Estado que se precia de benefactor. Las jubilaciones y el sistema de salud no permiten vivir con dignidad, sumado a que el régimen jubilatorio privado de las AFJP tiene altas probabilidades de colapsar.
Los movimientos de protesta integrados por jubilados no han sido efectivos. Las manifestaciones frente al Congreso, o la fundación del Partido Blanco de los Jubilados no han sido suficientes para revertir la situación.
El status de jubilado promueve a una situación de desesperación, por lo que los integrantes tiene poco que perder.

Objetivo:
Formación de un grupo terrorista de jubilados.

Etapas:

Armado de los grupos de elite.
Para ello, se reclutarán a los futuros integrantes de este Movimiento entre individuos que tengan evidente visión de futuro, y que gocen de buena salud. Se priorizará a individuos de treinta a cincuenta años, con conocimientos que sirvan a nuestro Movimiento (Químicos, especialistas en biología molecular, armeros, etc.). No se aceptará a individuos que posean antecedentes penales, ni a integrantes de las Fuerzas Armadas o de seguridad, para poder mantener las actividades bajo el necesario secreto.

Organización de las células ocultas.
Todas las actividades se desarrollarán en grupos de cuatro individuos, de edad uniforme, y cada célula deberá contar con un individuo capacitado en el uso de armas, un investigador en guerra química o biológica, un experto en informática, y un manipulador psicológico.
Las células permanecerán ocultas hasta el momento en que la totalidad de sus integrantes lleguen al status de jubilado.

Equipamiento.
De acuerdo a las reglamentaciones del Registro Nacional de Armas, es necesaria la aptitud física para la adquisición de armas de fuego.
Es por ello que los integrantes del grupo deberán iniciar la actividad de compra de armas en su etapa de mayor aptitud física, y realizar el correspondiente entrenamiento, siempre bajo las normas legales.

Las áreas de Investigación y Desarrollo se encargarán de contar con los equipamientos y el know-how para la manufactura de explosivos, armas químicas y biológicas, a utilizar en la etapa del levantamiento armado.

Una de las fotos obtenidas usando cámaras ocultas.

Armado de los grupos suicidas
Una vez jubilados, los integrantes de las células ocultas reclutarán a potenciales seguidores para los atentados suicidas en las plazas, colas en el banco o farmacias, bajo el lema de "Total, ya estás jugado". Las células ocultas suministrarán a los nuevos seguidores las armas, explosivos, o agentes biológicos para la realizaciòn de los actos terroristas.

Un potencial integrante de las unidades suicidas

Puesta en jaque al sistema
En la fecha prefijada, o "Día J", preferiblemente el día del abuelo, los integrantes de los grupos de choque tomarán por las armas la sede del ANSES y las principales AFJP, acuartelándose, y provocando una situación de crisis.
En las inmediaciones de los sitios de conflicto, el grupo suicida aprovechará la multitud que se agrupe en las inmediaciones, y liberará las armas biológicas, o hará estallar los explosivos, provocando el caos generalizado.
Una vez establecido el estado de conmoción nacional esperado, es esperable el levantamiento de la totalidad de la clase pasiva, con la consiguiente toma del poder.

El secreto de la alegría y la fuerza de los dominicanos

2007-09-11T00:21:00.000-03:00

En una de las tantas reuniones que mantuve con las autoridades militares dominicanas, consulté al Vicecomodoro Esteban Trujillo (h) acerca de las razones de la constante alegría del pueblo dominicano, sumado a su increible fuerza, evidenciada cuando los soldados cargaban a los cangrejos robóticos hacia el ring de entrenamiento, entre carcajadas y chistes de haitianos.

El Vicecomodoro, con total convicción, me comentó que el secreto es "consumir alimentos enlatados alegres, y siempre acompañados de una buena bebida".

Seguido por mi malsano interés, pude infiltrarme en las barracas de almacenamiento de víveres, y tomé algunas fotografías.

Lo primero que me vino a la mente fue la frase "Ea, Gandules", que he leido en numerosos relatos de piratas.
Pero lo de los gandules verdes, enlatados y encima alegres fueron una total revelación.

Otra joya de la llamada "nutrición alegre", las habichuelas saborizadas.
Estos tipos nos llevan miles de años en investigación y desarrollo alimenticio, y nosotros que nos creemos superiores porque comemos asado y tenemos soja....

Y aquí está el secreto mejor guardado en esta isla:
Me llamó la atención que en todo el batallón no había nadie entrenando. Cuando decían "A entrenar", todos se iban corriendo a procurar su botella de vino, entre algarabías y canciones contra los haitianos.
Y no estaban fuera de estado físico, ya que demostraban una fuerza sobrehumana.

Increible descubrimiento, ¿no? Mientras nosotros en Argentina perdemos el tiempo discutiendo acerca de el maridaje de un Malbec, un Cabernet Sauvignon, o un Tannat, ellos han descubierto la manera de aumentar su masa muscular bebiendo vino.

De más está decirles que probé el vino, el cual no se adapta a nuestro paladar por su fuerte sabor a nandrolona, con un fondo de boca que recuerda a las sales de testosterona y hormona del crecimiento, bajo contenido en taninos, pero con un efecto increible sobre la masa muscular.

Y así, entre carcajadas, masticando mis gandules, me despedí del Vicecomodoro Trujillo (h), al son de una bachata militar, que decía algo así como:

ay ay ay ay ay aaaay
(Y no me acuerdo como seguia, producto de la resaca de ese vino berreta)

El final de los Pauer Reinyers

2007-08-26T22:24:00.001-03:00

"¿Dónde estoy?"
"En la Villa."
"¿Qué quieren de mí?"
"Información."
"¿De qué lado están?"
"Eso no puedo decírselo.... Queremos información. ¡Información! ¡INFORMACIÓN!"
"No la tendrán."
"De algún modo, la obtendremos."
"¿Quién es usted?"
"El nuevo Número 2."
"¿Quién es el número 1?"
"Usted es el número 6."

"No soy un número. ¡Soy un hombre libre!"
"HA HA HA HA HAAAA"

El Pauer Azul (Ahora convertido en Número Seis) intenta escapar de la Villa

pero el Rover sale del agua, dispuesto a atraparlo

El Pauer Azul (Ahora convertido en Número Seis) no se da cuenta que es seguido por el Rover

El Rover inicia el proceso de fagocitosis

Los otros Pauer (A quienes tembién se les ha asignado un número) tratan de ayudar al Pauer Azul (Ahora convertido en Número Seis), sin darse cuenta que hay más Rovers

Los Rovers entran en ebullición, dispuestos a darse una panzada de Pauer Reinyers que quieren escapar de La Villa

Y este es el final de los Pauer Reinyers

Críptico, ¿no? Bueno, así es como terminan todos los que se quieren escapar...

¿A quién se está homenajeando en este post? ¿Quién es el Número 1? ¿Qué es un Rover? ¿Qué están haciendo ahí los Pauer Reinyers? ¿Qué corno le pasa a Hoja Mayor del Gomero? Opinen, que habrá grandes prenios para los que acierten.
Primer premio: Una Máscara del Sagrado Bovino de Pupilas Dilatadas
Segundo Premio: Una remera (sin uso) de la campaña "Una poronga es algo bueno"
Tercer premio: una Makumi Gas Mask

Falacia

2007-08-23T22:09:00.000-03:00

Ahora me vengo a enterar de las sandeces que está divulgando mi ex-amigo Guiy acerca de los reales motivos de mi viaje....
Si no lo creen, vean aquí

En realidad, tiene razón. El pelo amarillo me sienta bien.

Curiosidades de mi viaje

2007-08-14T22:22:00.000-03:00

Antes de contarles la gran ceremonia de apertura y revelación del contenido de mi estuche especialmente trasladado desde Buenos Aires, les comento que el pueblo dominicano tiene una verdadera pasión por las armas de destrucción masiva, quizás debido a su cercanía con otra potencia militar mundial, como es Haití, y su ejército de Zombies.

Curiosamente, en la mayoría de los sitios que he visitado no se permitía el ingreso con armas. ¿Cómo harán los ladrones para entrar a robar?

Y seguro me acusarán de ser un fabulador, pero no se olviden que tuve acceso a las más altas esferas militares dominicanas, que manejan un gran número de proyectos ultrasecretos, tales como los misiles stealth Palmera-1 y los Cangrejos Robóticos.

Lo de los misiles no es nada nuevo: Desde la crisis que enfrentara a Cuba y Estados Unidos poniendo al mundo al borde de una guerra nuclear, el contar con armas de destrucción masiva ha sido una preocupación de todas las naciones. Pero muchas veces, el acceso a las últimas tecnologías es limitado, o nulo.
El por ello que durante el gobierno del Presidente Trujillo fue formado el Cuerpo de Osos Dominicanos, grupo ultrasecreto con el fin de lograr la Bomba Nuclear, o algo mucho mejor.

La bandera del Cuerpo de Osos Dominicanos, y su himno:

Con una cola y ron
Buscamos la construcción
De armas de destrucción masiva
Ay María, María, María
¡Assí, Sabrosón!
(Cantar con ritmo de merengue)

Es por ello que los militares pertenecientes al Cuerpo de Osos Dominicanos ha logrado la construcción de los llamados misiles-palmera, virtualmente indistinguibles de una palmera común, salvo por los pies de apoyo, y que en lugar de cocos transportan ojivas nucleares.

Disculpen la calidad de la imagen, he arriesgado mi vida para informarles de esto, ya que en las instalaciones militares está terminantemente prohibido el tomar fotografías.

Otro avance en las armas de destrucción masiva son los robot-cangrejo, de considerables dimensiones y notable ferocidad. Pude verlo en su entrenamiento, luchando en un ring diseñado ad-hoc, ensayando tácticas de combate con los Robots Gigantes que han sido capturados al ejército haitiano.

Temibles. Da miedo saber que cuentan con todo ese potencial bélico.

Los Cangrejos Robóticos hacen uso de sus extremidades para moverse fácilmente en todas las direcciones, y destruir todo lo que se les acerca con sus temibles tenazas. Pude ver cómo partían al medio a un Robot Gigante como si fuera un pedazo de papel.

Es así. La tierra de Punta Cana, la bachata y el ron también se perfila como una de las potencias bélicas a nivel mundial.

cuidado

2007-08-13T16:31:00.000-03:00

Creo que la imagen explica por qué muchos se quedaban conectados

El pen drive empezó a andar raro.

Cuando lo enchufé en la notebook dominicana, empezó a titilar como si estuviera por doblar.
Cuando lo quise sacar, el Windows se avivó y me dijo "Chico, no lo puedes sacar. El pen drive está ocupado, y no te puede atender".

Carajo. A apagar la notebook en medio de la presentación, revolearlo a la mierda y tratar de superar la situación con hidalguía.

Me voy a otra computadora, enchufo el pen drive, y aparece el cartel de "Oye, es que tú tienes un virus ahí. Tienes que quitártelo".

Al final resulta que era verdad lo que me dijeron todos, que si iba a Dominicana tenía que tener cuidado donde la ponía, porque seguro me pescaba algún virus.

Concilio religioso

2007-08-09T10:23:00.001-03:00

Voy a revelar uno de las tantas cosas que hice en mi viaje.

He participado en carácter de orador y representante de nuestra Religión del Gomero en el Segundo Concilio de Seguidores del Sagrado Bovino de Pupilas Dilatadas.
Esta Religión se funda en la adoración al Sagrado Bovino, y su mágico poder de atraer e hipnotizar a las más diversas especies animales.

(No me vengan con que me he vendido a otra religión y abandoné al Gomero, ya que el objetivo de este este Concilio era lograr la unión y el diálogo entre nuestras creencias).

Entre otras Religiones que han participado en este evento internacional, puede destacarse la presencia de los seguidores de la Hormiga Pachurra, el Huevo Rogelio, Gadudi, Cachupela, y Onga.

Este es el escudo de este gran movimiento religioso, recreando la efigie del Sagrado Bovino (Obsérvese las pupilas dilatadas del mismo, lo cual es señal de su poder).
Según los Sumos Sacerdotes, este Sagrado Bovino es tanto una deidad bondadosa como terrible.
Fíjense que el Sagrado Bovino le da felicidad tanto a conejos, abejas y aves de corral (Alegoría de la mansedumbre y laboriosidad de sus súbditos), mientras que a sus enemigos (Tales como el cerdo y el chivo) los corta a la mitad o los degüella.

Grata fue la sorpresa al encontrar entre los participantes a mi amigo Guiy, quien confesó que es seguidor del Sagrado Bovino de Pupilas Dilatadas desde su revelación a la Humanidad.

Entre otras conclusiones a las que arribamos en este Concilio, hemos establecido los lineamientos para lograr el desarrollo sostenido de nuestras Religiones en la región de las Américas, así como las pautas para la aplicación de las políticas para la incorporación de nuevas religiones a este movimiento ecuménico global.

Esta foto es cuando nos fue otorgado el honor de portar la Honorable Máscara Cuadrada del Sagrado Bovino de Pupilas Dilatadas para iniciar los sacrificios (Izquierda: Gomero - Derecha: Guiy. Fotógrafo: Sidibe Umala. Los Sres. Gomero y Guiy se visten en Modart)

En el próximo informe, les contaré acerca de uno de los momentos más emocionantes del Concilio, en el cual realizo la apertura del estuche que llevé especialmente desde Buenos Aires.

Mulo (Ojo, pero VIP)

2007-08-08T10:53:00.000-03:00

Les muestro el estuche, pero no les diré el contenido.

Alicia me dio la noticia.
Me dijo que tenía que cumplir un encargo para el Jefe Supremo.
"Tenés que llevar esto a Centroamérica". "Se lo entregás a nuestro contacto panameño, lo llevás con él a República Dominicana, y vuelve a Panamá con el contacto".
Miré a "esto". Medía 1 metro y medio por 50 centímetros de diámetro.
"Me van a cobrar exceso de equipaje. Dame guita, o no llevo nada".
Los 100 dólares aparecieron instantáneamente, sin preguntas.
"Si no los gastás, me los devolvés. Suerte y buen viaje."

El pibe del check-in (Esto era Ezeiza, y no era el mismo de la historia de Ranni) me vio llegar con "el paquetito", mi bolso, la mochila, y el porta traje.
"Pesa 25 kilos, y el bolso, 12 kilos. ¿No quiere llevar el bolso en la cabina y se ahorra el exceso de equipaje?"
"Cobrame sobrepeso, pibe"
"Pero son 100 dólares. Si lleva el bolso se los ahorra"
"No importa, tomá los 100 dólares y no me hinches"
El pibe no entendía nada. Le cagué 100 dólares al sistema.

El vuelo fue normal, con la curiosa interrupción de una escala no prevista en Cali. La excusa fue "para cargar combustible porque teníamos viento en contra"
Treinta minutos de espera sin que nos dejaran bajar del avión.

Llegué a Panamá, y me encontré con mi contacto.

Lo ubiqué caminando por el free shop. Nos conocíamos sólo por foto.
Saludo formal, café de por medio, y me preguntó si traía el paquete.
"Si, ahora me siento mejor, por suerte ahora te lo llevas tú" (Yo hablo así con los centroamericanos)
Mira... recién me llamó el Jefe Supremo, y me avisó que lo tenías que llevar tú de vuelta a Buenos Aires. A mí ya me encargaron uno nuevito, me lo traen de París.
La reputísima madre que te parió a vos, a París y al Arco del triunfo.

Volamos hasta República Dominicana. Pasamos por Migraciones, y fuimos a buscar el equipaje.

Mi contacto en Panamá agarró su valija (Que salió entre las primeras), y se piantó. Me dejó solo, esperando.
El paquete llegó último. Lo levanté como pude, y lo puse en el carrito.
Me fui a la fila de la Aduana. Estaban haciendo abrir todo el equipaje a todos.
La cola iba muy lenta, y yo estaba casi último en la fila. Los voy a agarrar cansados.

De pronto, se me acercan un agente de Aduana, y dos tipos uniformados.
"Buenas tardes, Dr. Bienvenido a República Dominicana".
"Pase por aquí, por favor. No vaya al mostrador, no tiene que pasar por la Aduana".

Mi contacto había hecho uso de sus contactos, y de su pasaporte diplomático.
No me había abandonado.

ausente

2007-08-04T22:44:00.000-03:00

Estimados Gomeros:
Dadas las condiciones del clima sociopolíticoeconómicofinancieroespiritual, deberé tomarme una licencia de mi lugar habitual. (En realidad, me voy a un concilio de nuestra Religión)
Curiosamente y gracias a las coincidencias del espacio y el tiempo, puede ser que tengan noticias mías en el blog de Guiy. Aclaro que no tengo ninguna relación con él, ni con sus amiguitos de Medio Oriente.

Igualmente, trataré de mantenerlos al tanto si me llego a pelear con algún famoso, o si me encuentro con los Pauer Reinyers.

Mi encuentro con los famosos

2007-07-30T11:40:00.000-03:00

Hoy: Rodolfo Ranni
Aeroparque, bastante vacío. Ocho menos cuarto de la mañana, fila del check-in.
Una mina antes que yo, y después mío llega una vieja con bastón y dos valijas enormes.
En la ventanilla del Business class (Vacía), un tipo canoso. Es Rodolfo Ranni. Me acuerdo porque una vez lo vi en una propaganda de fideos.

Dejo pasar a la vieja, le pido permiso para ayudarla, le llevo las dos valijas a la ventanilla, le subo una valija a la balanza.
Me vuelvo atrás a la línea amarilla, hasta que le pasan la primera valija, me vuelvo a acercar a la vieja, le pregunto si me permite subirle la segunda valija, se la subo.

Me vuelvo a la línea amarilla.
Ranni observa la situación.

La vieja se va, Ranni se acerca lateralmente, y se mete en la ventanilla.
Lo miro con cara de "Viejo pelotudo", él me mira y me dice "Perdón, creí que estaba con la señora", y se queda, poniendo cara de "Soy Ranni, soy famoso y deben rendirme pleitesía".

Lo miro con la misma cara de orto, transmitiendo mentalmente "Viejo pelotudo, la puta que te pario, vos y todos ustedes viven de canjes y nunca laburaron, ojalá que termines olvidado en la Casa del Teatro, yo me tengo que ir a la loma del orto a laburar, y no me vengas que ser actor es laburar"

Obvio que la cara de "Soy Ranni" no le funcionó. Me acerco a la ventanilla, y le digo "Y, es lo que le pasa a la gente cuando ayuda a los demás".

Ranni se desplaza lateralmente a la ventanilla de Buisiness.

El pibe del check-in me dice "Estos se creen que porque trabajan en la tele tiene derecho a pasar cuando quieren"

Y bue, los aeropuertos son como la muerte, nos igualan a todos (Y a veces, sus destinos se cruzan)

cirugía

2007-07-23T14:24:00.000-03:00

Recobré el conocimiento en un lugar desconocido.
Me desperté con sed. Mucha sed. Sentía que mis entrañas se habían secado.

Un extraño se me acercó. Sentí que me revisaba. No podía hablar, ni gritar.
Empezó a hurgar en mis vísceras. Yo no tenía la forma de pedir auxilio, y no podía moverme.
Sacó una serie de instrumentos de una caja, y comenzó a usarlos en mí.
No sentía dolor alguno, afortunadamente. Solo esa terrible sed.

Sacaba algo de mi interior. Una parte de mi organismo, que estaba desagradablemente arruinada.

Volvió. Continuó la operación. Introdujo algunas partes en mi cuerpo.

Debe haber interpretado mi necesidad, y me dio agua.
El agua recorría mi interior nuevamente, y sentí que recobraba la conciencia.

Los recuerdos volvieron abruptamente, en orden inverso. Mi dueño dejándome en ese lugar desconocido, la grúa que me llevaba, el abandono y la soledad en el garage, y el momento en el que trataba de gritarle "¡Idiota, estoy perdiendo agua!", mientras el otario paveaba por ahí.

Ya me vengaré.

Amores de invierno

2007-07-12T23:42:00.000-03:00

Un amigo me dio su teléfono. Me habló muy bien de él.

Lo llamé, y atendió el contestador. Odio los contestadores, pero tenía la necesidad de conocerlo. Así que le dejé un mensaje. Neutro, como todos los mensajes.
Esperé que me llamara.
Llamó a casa, y me dejó un mensaje, con su número de celular y su dirección. Por lo menos, es un avance.
Lo llamé al celular. Sonaba como un tipo medido y tranquilo, casi como yo. Combinamos para que lo fuera a visitar el jueves por la mañana, así nos conocíamos.

Fui con el auto. Quería dar una buena impresión, supongo que si iba en taxi pensaría que estaba tratando con un idiota.
Apenas me vio, me dijo "Te veo cara conocida". En realidad no nos vimos nunca, pero le resulté familiar. Quizás era una buena señal.
Era por demás agradable, y me parece que la buena impresión fue mutua. Inclusive, teníamos algunos amigos en común.

Charlamos un poco, y le conté de mis problemas.
Él trabaja en un taller mecánico. Me mostró el local, por extremo prolijo y ordenado, y me contó cosas que jamás había escuchado. Que los autos recalientan cuando pierden agua, y los pistones se dilatan, y llegan a fundirse en un tórrido abrazo con las camisas de los pistones. Eso de los pistones bombeando en medio del calor era bastante sugestivo, pero traté de disimular mis emociones.

Intenté hacerle algunas preguntas indirectas mientras charlábamos. Sólo quería saber si me iba a doler mucho. Era mi primera vez. Pero él no se daba por aludido, y seguía con su explicación, embelesado con sus motores.

"Me tengo que marchar", "llamame cuando puedas". Para una primera cita fue suficiente, yo también tengo mis tiempos.
No me encontraba en condiciones manejar, y si insistía en volver manejando seguro que iba a pensar mal de mí.

Volví a la oficina. Todos mis amigos se me abalanzaron, y me preguntaron cómo me fue.
Les conté de mi encuentro con Ramón, de su taller prolijo, y de lo agradable que me resultó su compañía y su conversación.
Y sí, parece que le hice mierda el motor al auto por pensar que el agua que le salia era solo agua, y no un nutriente esencial.

"Preparate, porque seguro que el mecánico te va a re garchar. Mínimo 3 lucas, pero el auto te va andar bárbaro."

Si me garcha duro y parejo, espero que haya onda, por lo menos.

Dinámica de la nieve

2007-07-10T09:40:00.000-03:00

La nieve es una mierda hecha de agua congelada que te moja

Siempre me pregunté por qué no había nieve en Navidad.
Y la respuesta es muy clara.
Los países del Hemisferio Norte se llevan el frío para Diciembre, para tener toda la nieve que quieren. Pueden hacer muñecos de nieve, tener pinos nevados, guerras de nieve, etc.
Mientras tanto, nos mandan el calor que les sobra.
Para Junio, cuando se pudrieron de esto, mandan el frío y la nieve que les sobró a los países periféricos. Vale decir que nos llega la nieve de la temporada pasada.

(hoy estoy minimalista, no pidan grandes cosas de mí)

Diario de viaje

2007-06-29T21:23:00.000-03:00

Les revelo la verdadera razón de la baja frecuencia de mis posts:

Estuve junto a los Compañeros Azules, que es una organización no gubernamental (Similar a los Cascos Azules de las Naciones Unidas), cuyo fin es el transmitir las bondades del justicialismo en todos los rincones del planeta.
Esta vez nuestro destino fue Irak. Lugar polémico, ya que si bien la ocupación de la fuerza internacional tiene como fin el de restaurar la democracia, ésta no es una democracia verdadera. Y esto se debe a que no tienen la opción de votar a verdaderos peronistas.
Y como allí no tienen candidatos peronistas, entonces nuestra misión fue la de formar a los dirigentes justicialistas del mañana.
Inauguramos la primera Unidad Básica del mundo musulmán, en un clima de algarabía generalizada, y al grito de "Ni yanquis ni chiítas, peronistas", y entonando "Perón, Evita, y ahora los sunnitas".

El Compañero Ahmed, saludando a las fuerzas de ocupación.
Estos gringos no entendían nada, cuando vieron las banderas con la cara del General con Evita preguntaban quien era el tipo que estaba con Madonna.

Otra de nuestras tareas fue el de reclutar nuevos afiliados a nuestro gran Movimiento, por lo que fue organizada una gran choriceada con vino para los futuros miembros del Partido.
Nos llamó la atención que nadie comía los choripanes ni tomaba vino a cambio de afiliarse, hasta que el Compañero Ahmed nos recordó que para el mundo musulmán tanto la carne de cerdo como el vino son considerados como impuros. Por suerte, Ahmed tenía una caja de granadas que "rompió el hielo", y esta vez sí conseguimos las tan necesarias afiliaciones.
A la noche conseguimos chorizos de cordero, agua, y ocho cajas de granadas, por lo que tuvmos más suerte.

Uno de los nuevos afiliados, feliz con su granada

Lamentablemente, tuvimos que volver a nuestras tierras, realmente agotados, pero con la esperanza que los nuevos líderes del justicialismo logren una verdadera Democracia (Sí, con la "D" mayúscula), inspirada en los valores que el General Perón nos dio.

Manotazo de ahogado

2007-06-23T14:10:00.000-03:00

Y, sí, ahora que están desesperados por conseguir votos vienen a pedirme prestado el lema de nuestra campaña.
Es evidente la intervención del ministro de Salud, Ginés González García, en darle la óptica sanitaria al asunto.

Otro gran producto nipón

2007-06-19T23:55:00.000-03:00

Ya que este sitio tiene que generar divisas (Ya sea por la venta de remeras, espacios publcitarios o las generosas donaciones recibidas), les traigo un nuevo producto, desarrollado por mi genial amigo Yakeshi Tamagaya, que hará las delicias de todos: Makumi Gas Mask.

Esta es la publicidad.

Por si tienen dificultad en leer el japonés, nuestro gran amigo nos ha facilitado la traducción.

Como siempre, las pueden comprar aquí

pausa

2007-06-10T23:33:00.000-03:00

Explicación:
Estoy usando mucho (2) y (8) sobre (7) para llenar (3) con "otras cosas" que generan ($), que es la base de nuestro sistema económico.
Esto implica no levantar el culo (que no tiene número) sobre (1), manteniendo (2) mirando a (3), con esporádicos (4) (léase golpes directos) a (9), y con ganas de dejarlo (6).
Mientras tanto, (2) debe enfocar todas sus energías en completar las letras en (3).
Me debo a mi e-seguidores, y no los abandonaré.

Los consejos del marinero dipsómano

2007-05-31T21:42:00.001-03:00

He aquí los consejos para los indecisos a la hora de votar, a cargo de nuestro nuevo amigo, el marinero dipsómano
Espero sepan disculpar el estado de exaltación de mi amigo, pero los años en altamar sumado al elevado consumo de alcohol han hecho mella en su salud mental.
(Es recomendable leer los consejos con voz aguardentosa, para que puedan producir efecto)

Cuatro

de cada cinco candidatos

te dicen que es solo un cachito

y te la terminan metiendo entera hasta el buje

¡Minga con dejarse engañar por esta manga de turros!

¡Vivan Perón y el vino, carajooo!

y otro más...

2007-05-28T15:12:00.000-03:00

Para los que no lo conocen, este es Guillermo Cherasny, conocido como "El ex agente de la SIDE que se puso tetas" (sic)

Parece que la derecha argentina anda corta de ideas y manotea toda idea nueva que aparezca en el horizonte.
Mientras que no me manotee el resto...

...y parió la abuela

2007-05-22T15:42:00.000-03:00

No podía ser de otra manera. Ya vinieron los del PRO a subirse al carro de los vencedores.

Los pauer Reinyers en: Aventuras en la selva

2007-05-16T21:22:00.000-03:00

Los pauer realizan una expedición por la selva de Birmania

Pero un peligro acecha en la espesura. ¡Son los tigres birmanos!

Acerquémonos con cuidado, usemos nuestros poderes para evitar que nos ataquen

Se han vuelto violentos!

Los pauer logran dormir a los tigres, y los rodean para evitar que escapen.

Llevaremos a los tigres a un lugar en donde aprendan a convivir en paz con los humanos.

¡Aprendan, carajo!

Esta selva no es un buen lugar para ellos. Debemos llevarlos a un lugar en donde se sientan en su hábitat, en donde puedan vivir en libertad, sin tensiones ni intromisiones, y que no ataquen a la gente inocente.

¡Adiós, tigres!

Y los tigres fueron felices por siempre en Las Vegas, con Siegfried y Roy.

Ya llegaron las remeras!

2007-05-08T23:49:00.000-03:00

Finalmente, y luego de muchas tratativas, puedo anunciarles que las remeras de nuestra campaña ya son un hecho.
Como yo no pude hcerme cargo de la fabricación y distribución, encontré en la web un lugar que se encarga de todo.
Yo ya pedí una, en cuanto llegue a mi casa les comento (Y subo mi foto con la remera puesta, por supuesto)

Acá está el link del proveedor

(Aparte de remeras, tiene otros artículos que son más que interesantes, vale la pena ver su stock de productos)

Espacio de publicidad

2007-05-04T10:04:00.000-03:00

Esta página ya ha conseguido un sponsor acorde a su nivel.

Gracias a nuestros anunciantes, que hacen posible este blog
(Estoy en tratativas por las remeras, no desesperen)

Noticias desde Brasil

2007-04-24T15:44:00.000-03:00

Nuestro corresponsal nos ha acercado estas hermosas fotos, del acto de cierre de nuestra campaña "Una poronga es algo bueno", que ha sido titulada Projeto Poronga en Brasil.
Disfrútenlas. Si quieren ver todas las fotos, visiten aquí

Joao Soarez, representante de nuestra porONGa en Brasil, se encargó de la entrega de los diplomas.

A Fernando Henriquez lo abandonó el desodorante, pero eso no le privó del placer de participar en la ceremonia.

Un fraternal abrazo a uno de los graduados

Y una de las graduadas, obviamente, llena de orgullo por valorar el verdadero significado del Projeto Poronga

¡Alegría por la poronga nao tem fin!

Uno de los graduados exhibe orgullosamente su diploma.

Sigamos en la lucha por nuestra cruzada!

Apoyo oficial

2007-04-18T20:25:00.000-03:00

La campaña "Una poronga es algo bueno" ya cuenta con el aval del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.
Fue considerada como "de interés de la Ciudad" por el Consejo Deliberante, con mayoría absoluta, por ser "una campaña que defiende la igualdad de derechos en los géneros".

Esta es parte de la gráfica que utilizarán en la campaña. Después no digan que no les avisé.

Este va a ser el afiche principal

Este fue preparado en alusión al auge del turismo en nuestra querida Ciudad Autónoma de Buenos Aires.

Y este va a ser usado para anunciar el lanzamiento oficial. Los espero a todos/as

Muchas gracias a todos por la difusión y el apoyo. Una verdadera poronga.

Estimaciones estadísticas

2007-04-17T10:47:00.000-03:00

Hagamos esta suposición:

Estimemos que la población mundial se compone de un 50% de hombres y un 50% de mujeres.
El otro dato es que aproximadamente un 10% de la población mundial es homosexual, arbitrariamente lo dividiremos "equitativamente" en un 5% de gays y un 5% de lesbianas.

Vamos con el 50% de las mujeres de la población mundial.
A ese 50% le restamos un 5% de lesbianas, y un 3% de mujeres con problemas psicológicos o convicciones religiosas que les impiden ser atraídas por el sexo masculino.

Esto nos da que un 42% de la población mundial son mujeres, a quienes definitivamente le gustan las porongas.

Ahora, vamos con el 50% de la población mundial, compuesta por los hombres.
Restamos un 3%, correspondiente a los hombres con problemas psicológicos o convicciones religiosas.
Esto nos da que el 47% de la población mundial (los hombres) tienen afinidad hacia su propia poronga: le ponen nombres, le hablan, le hacen mimos, la hacen visitar lugares lindos.
De este grupo, podemos considerar que el 5% proporcional de gays tiene una manifiesta afinidad por las porongas, ya sean propias o ajenas, por lo que no lo restamos.

Todo esto nos da que el 89% de la población mundial considera que una poronga es algo bueno.

Entonces, ¿por qué la gente dice que algo "es una poronga" queriendo decir que algo es malo?

Los invito a unirse a la campaña "Una poronga es algo bueno".

A jugar, compañeros!

2007-04-12T08:39:00.000-03:00

Diviértansen con el Tetris peronista!

Próximamente: Carmageddon piquetero y Quake III neuquino

Hallazgo

2007-04-08T21:58:00.000-03:00

Me limpié la boca con un fragmento del rollo de cocina que había comprado.
Sentí un sabor extraño, y cuando miré con atención con lo que me había limpiado, me dí cuenta del origen.
Tengan cuidado con los rollos de cocina que compran, cada vez vienen más llenos de mensajes subliminales.

Una cosa es el nombre de las pastas, otra cosa son los dibujos ilustrativos que les ponen...

¿Caramelos media hora? ¡MENTIRA!

2007-03-31T23:44:00.000-03:00

Los fabricantes de los famosos caramelos sabor a anetol "Media hora" nos mienten a todos los usuarios que confiamos en ellos.
El tiempo promedio de desaparición en la boca es de 20 escasos minutos. Por cada caramelo que comemos, nos roban 10 minutos, es decir el 33.3% de caramelo.
Lo demostré (junto a otros individuos que se unieron al experimento) con una bolsa entera de medio kilo, tomando el tiempo y calculando el promedio.
No digan que es un invento, pruébenlon.
Y no me vengan a decir "igual, a mí no me gustan los caramelos 1/2 hora", porque quién sabe con qué golosina nos engañarán. Quizás mañana los sugus confitados empiezan a venir huecos, y será demasiado tarde.

Los Pauer Reinyer en: Liberen a Charly

2007-03-23T19:48:00.000-03:00

Los pauer reinyer también tienen conciencia ambiental

¡Ayuda, por favor! ¡Estoy encallado!

Debemos ir al rescate de ese escualo. Porque los tiburones también tienen sentimientos.

¡Ayuda, por favor! ¡Tengo muchas focas bebés, delfines y surfistas que atacar, y no quiero morir sin haber estado en una pelìcula!

¡Pobrecito! Pongámosle un nombre: Se llamará Charly, en homenaje a Charles Aznavour, nuestro Maestro Reinyer

Los Pauer llevan a Charly hacia el mar

¡Gracias, Pauer Reinyers! ¡Voy a mutilar un par de surfistas en vuestro nombre!

Adiooos!

Y los Reinyers entonan al unísono esta bella canción:*

Wiily,
Ballena del orto
Ballena de mierda
la puta que te re pariò
Ojala
que te hagan aceite
y no te rescaaaten
los tarados de Greenpeace!

*(Versión libre de Horacio. Cantarlo con la música y la entonación de la canción de Maicol Jackson en la película "liberen a Willy")

Los Pauer Reinyer en: La cacería de los caracoles gigantes de Java

2007-03-20T23:31:00.000-03:00

Los Pauer Reinyer llegan a la lejana isla de Java, esta vez con la misión de escalar el monte Kumuro, en la frontera con Sumatra, y encontrar a los misteriosos caracoles gigantes.

¡Enhorabuena! ¡Hemos llegado a la cima de la montaña!

Tengan mucho cuidado, esta selva es muy traicionera. Existen peligros ocultos en todos lados.

He encontrado a uno!

Y son amigables!

¡Reúnanlos a todos! ¡Haganlos avanzar! ¡Karak! Karak!*

*Karak es la voz utilizada por los nativos de Java para arrear a los caracoles gigantes.

¡Los hemos reunido a todos!

¡¡¡¡¡AAAAHHH!!!!!

¡¡¡¡AAAHHH!!!!! (FFFFFFFFFFF)*

*onomatopeya del ruido que producen los caracoles al emitir espumita

¡Exija siempre CELLTONE, la original baba de caracol, la única preparada con baba de caracol gigante de Java!
¡Llame YAAA! y le obsequiaremos un segundo pote de 23 gramos, el manual de instrucciones, y un completo curso de lucha para pelear como un Pauer reinyer!

Acercamiento a mi onomástico

2007-02-28T14:14:00.001-03:00

Entre el día de hoy y el de mañana, el calendario llega al punto de mayor acercamiento al que debería ser mi cumpleaños, pero no llega a alcanzarlo.
Aunque en realidad, mi cumpleaños está hecho de los pedacitos que sobran del resto de los días.

¿Cumplo años todos lo días un poquito? ¿O no cumplo años este año? Jamás lo sabré.

No pretendo regalos materiales por mi onomástico, si quieren pongan lo que les gustaría regalarme, yo lo abriré en mi enfermiza imaginación

Este es mi último post antes de retirarme a mi merecido descanso anual, nos leemos cuando regrese de mi Nigeria natal, espero reencontrarme con ustedes en unos 6 meses

Repercusión en los medios

2007-02-26T16:42:00.000-03:00

Sí, vinieron los de Crónica.

Elige vuestra propia aventura

2007-02-22T23:33:00.000-03:00

First Blood

La medialuna era solo un señuelo. Quedó prolijamente envuelta, tal como vino. Igual, no tenía hambre. Ningún quiosquero se olvida de las caras y los gustos de sus clientes, aunque lo niegue. Eso podría salvarme, enviando al cadalso a otro.

La coca light la oculté bajo la remera, y me dirigí al baño.
Cuando iba al baño, me acordé que mi pequeño vástago me había prestado su teléfono de los power rangers para que no lo extrañara. Ahora los deben fabricar en Croacia, porque en vez de "The Original Chinese Power Rangers" dice "Komitet Gosudarstvennoy Bezopasnosti". Lo intenté apagar, pero tiene una lucecita intermitente que no se apaga por mas que le saque las pilas. Cosas de la tecnología.

El plan inicial era probar los efectos del explosivo en la heladera, pero desde que mi amigo el Chileno puso un cartel diciendo" Si llego a encontrar al h*** de p*** que me afana las cervezas de la heladera le rompo el c*** a patadas", los robos disminuyeron. Todavía hay unos salamines cordobeses que nos mandaron hace 3 meses que siguen intactos. Una pena, porque el Chileno los envenenó.

Tenía que probar el poder del explosivo, y ya.
Agarré el primer paquete de mentos. ¿Lo abro y los meto uno a uno? No, la mezcla es inestable, tal como decía el manual que me mandó Guiy desde Siria.
Entre la apertura de la coca, la introducción del paquete entero y el cierre no pasaron más de 50 milisegundos.
Sentía el poder destructor en mis manos. La botella bullía de muerte.

La puerta se abrió.
Los pasos se arastraban lentamente, y llevaron a la masa informe al inodoro de al lado.
Era Enrique José, en su visita diaria al baño.
Salí silenciosamente, y volví a entrar a la oficina.

En el escritorio de Enrique José había un "sandwich de pollo con Kepchut" (sic) y una coca. Pero una coca común.
A veces, parece que la Diosa Fortuna nos sonríe, pero en realidad se ríe de nosotros.
Pasé por el cubículo de Enrique José, haciendo como si fuera a mirar las páginas porno que había dejado abiertas, y cambié las cocas.

Me senté en mi lugar, y me puse a comer la mondiola del relleno de la medialuna, mientras limpiaba la coca de cualquier huella dactilar. Lo mismo había hecho con la coca light.

Enrique José entró reptando, se sentó en su cubículo, agarró sus cubiertos para comer su "sandwich de pollo con Kepchut", y miró la coca.
"yo no pedí Light"
Tomó con parsimonia el vasito térmico, e intentó abrir la botella.

En ese momento, el infierno se desató.

(Lamentablemente, la dotación de útiles informáticos, aunque modernizada gracias al auge exportador de la Argentina, no incluye webcams. Lo único que pude obtener fue una foto del cadáver, sacada con un celular, después que limpiaron el área del desastre, y antes que lo embolsaran)

Tristeza (después seguimos con la historia)

2007-02-17T11:10:00.000-03:00

Herminio Iglesias
José Amerise
A la provincia y a su pueblo le darán
Justicia, trabajo,
y a su pueblo el esperado bienestar.

Herminio Iglesias
Justicialista y trabajador
A votarlo compañeros,
a votarlo el pueblo entero.
Con Herminio triunfa el pueblo de Perón!

Se nos fue Herminio.
Yo me hice peronista a los 12 años, en el preciso instante en que él prendìa fuego el cajón.
Casi como el instante en el que Hendrix quemó una guitarra.
Cuando estaba de moda ser radical y de Alfonsín, yo me hice peronista y de Herminio.

Elige nuestra propia aventura

2007-02-14T23:59:00.000-03:00

(Nadie me dijo si salvaba a mi vástago o no, así que lo salvaré, aunque en unos 14 años probablemente me arrepienta)
Abrí la heladera. El sudor frío me cubrió la cara. Idiota, es el freezer.
Abrí la heladera. Ahí estaba. Una botella de coca de 2 litros y medio, con 100 mililitros de líquido desgasificado. - Tomá, acá tenés. Algún día me lo vas a agradecer.
- Bolshoye spasibo!
No sé qué corno me dijo, deben ser estos teletubbies que hablan todo mal.

(...) (resto de la vida cotidiana de un terrorista)

No tenía más coca light [(se usó en (...)], pero tenía tres ignitores sin utilizar. Había que ocultarlos en un lugar seguro.
Los transportaría en el subte.

Por suerte, los detectores de explosivos que hay en la estación no están calibrados para detectar las pastillas de menta. Evité todas las cámaras de seguridad.

Ingresé al edificio. Junto al ascensor estaba el enano de seguridad , que tiene la voz de un tipo de dos metros. "Buenos días", bramó. Si era necesario, reduciría al guardia, aunque no creo que sea posible achicarlo más.
Al fondo estaba el cyborg rubio de las orejas gigantescas. Tiene una instalación capaz de identificar el roce de los mentos dentro del paquete. Subí el volumen del mp3, mientras silbaba una canción de Rigo Tovar. Por suerte, no detectó nada anormal.
El ascensor tiene cámaras de seguridad, así que me ubiqué en el espacio ciego de la cámara.

"Bonyurrr"
Los mentos fueron disimuladamente ocultos. Uno, dos, tres... Nadie se atreve a abrir los cajones de mi escritorio, desde que descubrieron que las cucarachas no me dan ni miedo ni asco ni nada. Es más, las respeto. Tengo ganado algún carguito si llegan a dominar el mundo.

(...) (de 9 a 13)

-¿Vas a comprar algo para comer?
-mmmm, no sé.... ¿me comprás una medialuna rellena de mondiola y langostinos, y una coca light?

Ya consegui una una coca light de 600. Es hora de probar el artefacto, en una escala menor.

¿con quién lo pruebo, y cómo?
¿cual es la razón de mandar a comprar una medialuna rellena de mondiola y langostinos? ¿adónde venden esa delicia?

Elige mi propia aventura (parte II)

2007-02-11T20:53:00.000-03:00

Llegué a casa con las bolsas de Disco.

Traté de ser lo más sigiloso posible, pero las voces de "Espero que no te hayas olvidado de nada" y "Hola, papá, ¿qué me compraste?" me recordaron porqué los terroristas o no tienen familia, o les dicen que en el cuartito del fondo arman avioncitos a radio control, o se reúnen en el "club de filatelistas" con sus amigos a "discutir sobre las estampillas de Maldivas".
Comencé a desembalar los componentes recién adquiridos.

El raid al estante de sustancias venenosas y explosivas, el cif cremoso al lado, la virulana junto al cif, el pan lactal adonde va el pan lactal, el tang con los otros de su especie, y el casancrem a la heladera, ubicándolo atrás del casancrem a medio comer para evitar tener dos a medio comer.

Otro detalle: Los niños perciben la sacarosa a distancia. Si fuera una sustancia ilegal, usarían niños para detectarla en los aeropuertos.
"Papi, me trajiste caramelos". Un padre no le puede negar unos caramelos a sus vástagos, aunque sean para algo importante.
Un paquete desapareció en segundos, debido a que el tejido subcutáneo de Judas no le hace asco a las cosas de menta.

Estaba poniendo las cocas light en el lugar en donde debería existir una alacena desde hace siete años, cuando los tres años de publicidad subliminal demostraron su eficiencia.
"¡papá, quiero coca!".
"¡No, Te va a hacer mal!"
"Pero quiero coca"
La intervención materna llegó, al grito de "¿Pero por qué no le das coca, no me vas a decir que te creés esa gansada que si comés mentos y tomás coca te morís?"
Vinieron a mi mente las decenas de powerpoints que leí, con la advertencia de "IMPORTANTE: Sustancia mortal en caramelos y gaseosa".

Tenía que experimentar los efectos mortales de la combinación, pero no lo haría con mi propio hijo.
Al menos, hasta que llegara a la adolescencia. Ahí veremos si cambio de opinión.

Elige tu propia aventura (parte 1)

2007-02-05T23:08:00.000-03:00

No fui a la sucursal de siempre, y aproveché la hora en la que todos van al supermercado.
Compré todas las cosas de la lista. Ocultos entre ellos estaban los ingredientes necesarios.
Me preguntó: ¿Tiene discoplus?. No, no tengo. La discoplus estaba en mi billetera.
¿Efectivo? Sí. Comprar con tarjeta siempre deja rastros que pueden incriminarnos.
La cajera fue pasando todos las cosas que compré. Casancrem, pan lactal de salvado, una virulana, dos cocas light, jugo tang de naranja, un cif cremoso y un raid hogar y plantas.
"ah, y llevo estas pastillas de menta".
Tomé los cuatro paquetes casi descuidadamente, pero con el cuidado que se merece el ignitor de un explosivo letal.
Listo.
Dieciséis con ochenta.
Pagué con cara de no importarme pagar todo un poco mas caro, y doné los veinte centavos a una fundación a la que no le presté atención.
La supervisora de seguridad se acercaba peligrosamente. Disimuladamente, controlaba todos sus movimientos, dispuesto a huir ante el primer signo de sospecha.
"Señor, le falta poner los mentos en la bolsa".
"Ah, gracias".

Tengo todo listo para mi plan

¿Qué malintencionado plan tiene el autor de este texto? ¿Qué puede ocurrir en el siguiente capítulo?
Lo que ustedes opinen definirá el destino de esta novela participativa

Un nuevo héroe entre nosotros

2007-01-29T21:36:00.000-03:00

"Chicos, no mezclen sandia con vino tinto"

Les presentamos a un nuevo superhéroe que está haciendo furor y las delicias de niños y adultos: el Capitán Sandía.
Este simpático héroe suburbano (cuyo nombre no revelaremos, por razones obvias) es el nuevo paladín de la lucha contra el crimen organizado en la zona del Empalme Bancalari.
El Capitán Sandía descubrió en el año 1994 que el consumo de dicha cucurbitácea le produce un incremento sobrehumano en la fuerza con la que emite su orina (898 dinas/centímetro cuadrado), superpoder que ha utilizado para vencer a los más temibles villanos, sumado a su habilidad para el escupitajo de semillas, lo que lo convierte en una UZI humana.
Su casco está construido en una aleación orgánica biodegradable, ya que estamos frente a un héroe con verdadera conciencia ambiental.
Y si hablamos de conciencia, es lo que está promoviendo su campaña en pos del alarmante incremento que se observa en la ingesta de vino tinto con sandía, la cual es la nonagésima causa de muertes evitables en Empalme Bancalari (Seguido de la intoxicación por lechón con pickles).

Y, cerrando esta nota, un consejo del Capitán Sandía: "Chicos, si comen sandía no tomen vino. Si toman vino, no coman sandía. Y si ya comieron sandía y tomaron vino, vayan buscando cementerio".

Falacia veraniega

2007-01-22T12:21:00.000-03:00

Las multinacionales que manejan el monopolio de los natatorios en el mundo no lo quieren admitir: El liquidito rojo (O azul en otras versiones del mito) que indica la presencia de orina en las piletas NO EXISTE!
Hay una explicación química bastante aburrida que demuestra que la famosa sustancia es imposible de sintetizar, pero vamos a la otra forma de demostrarlo: El listado de piletas en donde se ha demostrado que no existe.
Saquen sus conclusiones, y aporten más datos de avistamientos de la inexistencia de esta falacia.
Les doy la lista preliminar:
- Club Social Lanús (Inclusive la piletita para los nenes chiquitos)
- GEBA
- Piletas de Ferro (La de Cucha Cucha y la de Pontevedra)
- Hotel Blue Tree Park de Brasilia
- Club Megatlon
- Las piletas de todos mis amigos
- Por corresponsales: Piletas en Miami, Cancun, pileta climatizada en Nueva York

Aporten sus datos de avistamientos. ¡Luchemos por el derecho a la verdad!

El autor aclara que ha obtenido la autorizacion previa de los dueños de los natatorios para realizar el experimento, tomando una muestra del agua y haciendola reaccionar con orina en un envase, y nunca aplicando la orina directamente al natatorio. No sea que no me inviten mas a su pileta.

VAYANSEEE!

2007-01-16T15:10:00.000-03:00

Estamos a 15 de enero, y el subte esta lleno de gente, las calles estan llenas de gente, los bodegones inmundos estan llenos de gente.
¿por que mierda no se van de vacaciones y me dejan tranquilo?
El autor se encuentra visiblemente perturbado debido a que tomó la costumbre de veranear con los viejos chotos en Marzo, y se acostumbró a que Buenos Aires esté vacía en el verano.
También está visiblemente molesto porque, para cuando logre irse de vacaciones, los balnearios de onda estarán cerrados, y "lo in y lo out del verano" ya estarán fuera de moda.

No todo en Japón es laburo, Compañeros.

2007-01-07T23:05:00.000-03:00

Bienvenidos a Peron, un pet shop para los caninos justicialistas

Ya hemos tenido una muestra de lo que el país del Sol Naciente, a través de Yakeshi Tamagaya, está logrando con la tecnología al servicio del Justicialismo
Es por eso que les presentamos el Pet Shop Perón, una verdadera obra maestra del bienestar animal nipón y justicialista, abierta las 24 horas, y que brinda los servicios de peluquería, acicalamiento general, venta de cachorritos, hotel, y artículos de moda.

Los pequeños compañeros disfrutando de la sala José Rucci: De izquierda a derecha: Vandol, Alpalgatas si, Quinquenal, Bandido, y Justicialista

El lema del Pet Shop Perón es
"Si Evita viviela, llevalía los caniches a la peluquela.
Si viviela Perón, los llevalía al mejol pet shop nipón."

Filatelia esotérica

2007-01-01T22:34:00.000-03:00

Estampilla de Guinea Ecuatorial, 1995, rememorando el encuentro entre Menem y Lady Di. Estos guineenses ecuatoriales no tenian nada más interesante que hacer, o ese dìa no pasó nada que valiera la pena poner en la estampilla.

Entre los filatelistas más afines a las ciencias ocultas circula la creencia que las estampillas de Guinea Ecuatorial traen mala suerte. No sé por qué lo dirán.

El peronismo en las puertas del Siglo XXII

2006-12-27T21:45:00.000-03:00

Yakeshi Tamagaya, con su creación: Huang Dom Ing Hoo

La ciencia justicialista no tiene límites en el país del Sol Naciente, el pescado crudo y los pilotos kamikazes: Recientemente fue presentado en sociedad el primer robot justicialista nipón, bautizado como Huang Dom Ing Hoo, que significa "Un grito de corazón y los dedos en V".
Por el momento el diseño se ha abocado a las manos cibernéticas, ya que su creador, el Compañero Yakeshi Tamagaya, ha afirmado que "Si Pelón viviela, los cagalía a todos a golpes". Es por eso que se ha decidido comenzar por este símbolo, tan caro a nuestra Familia Justicialista.

"Un glito de colazón, viva Pelón, viva Pelóoon"

La creación de Tamagaya por el momento tiene capacidad para hacer el internacionalmente reconocido saludo peronista, pero en unos pocos meses será dotado de un cuerpo, y pies capaces de introducirse en las más diversas fuentes. Inclusive, en un futuro cercano tendrá la capacidad de levantar el parquet del piso y preparar deliciosos asados.
Se espera que el Robot Justicialista esté disponible para su lanzamiento mundial el 17 de Octubre del 2007, y, a decir de Tamagaya, podrá "Hacel mielda a todos los lobots y computadolas golilas".
Un orgullo para toda la familia peronista, carajo.

Más herejías!

2006-12-20T21:47:00.000-03:00

Gomero: Árbol del que cuelgan viejas gomas de auto, llantas de bicicleta y demás artículos neumáticos. El hábitat propicio para el crecimiento y desarrollo del Gomero son los terrenos baldíos de los barrios suburbanos. (Douglas Wright)

Parece que los dibujantes de historietas siguen atacando a nuestro árbol, y por ende a nuestra religión.
Es el caso de este ¿dibujante? ¿humorista? que, aparte de dibujar realmente mal (Si no, compárenlo con mi detallado diagrama de las ondas religiosas), difama directamente a nuestra religión, expresando que nuestro Gomero es un árbol roñoso que actúa como juntadero de porquerías al lado de un "barrio suburbano" (Y observen con detenimiento lo que este individuo considera que es un "barrio suburbano")
Es evidente que esta persona, de origen anglosajón, desprecia tanto a nuestra Religión, como a nuestro Arbol Sagrado, y a nuestra esencia nacional.

Analizando otras religiones

2006-12-19T21:55:00.000-03:00

Las bendiciones emitidas por las iglesias católicas tienen un comportamiento muy peculiar, ya que se trasmiten en en forma de un haz lineal el cual, al igual que la luz (y a diferencia de un laser, que es un haz de luz coherente), se va ampliando en la distancia.
Esto puede ser observado en este elaboradísimo esquema, que representa la ubicación de una iglesia en una ciudad, y puede demostrarse observando a los transeuntes, los cuales se persignan en el espacio definido por una recta directriz, que se traza en un ángulo recto a la línea de edificación, con un área de dispersión del haz de la bendición.
Por otra parte, la bendición es emitida solamente hacia el frente de la iglesia, y puede atravesar objetos de tamaño relativamente pequeño, tales como autos o bondis, pero no puede atravesar el concreto y las edificaciones (Ya que jamas se ha observado a nadie persignarse en la continuidad de la línea directriz, pero una manzana de por medio, o al pasar por atrás de una iglesia).
Esto explica que las bendiciones siguen un patrón lineal de transmisión, en un haz no coherente, presumiblemente compuesto de partículas que colisionarían con objetos de alta densidad.

sin palabras

2006-12-14T00:00:00.000-03:00

Siempre se la agarran con ellos. Todo por querer vivir en paz, dejando coexistir la vocación militar con el noble deporte del golf
¿Por que siempre quieren culpar a los militares golfistas?

Herejía!

2006-12-12T15:26:00.000-03:00

El padre de Mafalda es del Gomero (Ya que está en posición de alabanza hacia él mientras le cambia la tierra como señal de devoción)
Miguelito cuestiona su adoración hacia el árbol sagrado, comparando su Gomero con un gomero de plástico, proponiendo la manufactura de autitos con árboles de Gomero, e insinuando que, aunque fueran realizadas con la madera de nuestro Gomero, serían "sin vida, sin gracia y nunca comparables a algo natural".
Esto es una flagrante ofensa hacia nuestra religión, ridiculizando a sus seguidores y planteando la destrucción de nuestro árbol sagrado "para hacer autitos".
Por lo tanto, se considera necesario el inicio de acciones contra el señor (si se puede denominar "señor" a personaje tan abyecto) Joaquín Salvador Lavado, quien tiene la cobardía de ocultar su verdadero nombre bajo el apodo de "Quino".

Homenaje nunca imaginado por los homenajeados

2006-12-11T22:08:00.000-03:00

¿Me trae un Danny De Vito?
No, De Vito no hay. ¿Joe Pesci es lo mismo?
Y la escena se repite en todos los bares del país, en homenaje a estos actores, cada vez que piden una coca y no hay.

Clonación exitosa

2006-12-06T16:27:00.000-03:00

Mediante un procedimiento de alta complejidad fue clonada una rama de Nukul, "El primer Gomero", la cual ha sido exitosamente asignada a noestro seguidor, Emilio, profeta del Gomero en Guilme.
Este clon goza de buena salud, y se ha adaptado a su nueva maceta.
Si desea tener un clon de Nukul, deje sus datos aquí, y nos pondremos en contacto.
La foto es de Emilio, una vez que se estrelló en un avión en una isla desierta.

Nos niegan a Chirolita

2006-12-04T22:42:00.000-03:00

Ricardo Gamero (que pronunciado como rumano debe sonar parecido a "Gomero") crepó el 20 de mayo de 1999.
Pero Mister Chassman no era nada más que el presentador de la verdadera estrella, Chirolita.
¿por qué nos niegan a Chirolita?

Sería lo mismo que se muriera Robin, y no hubiera más Batman.
Como si no hubiera más programas de tango con tipos con quincho desde el día que se muera Soldán.
Casi como que muriera la moda el día en que Ante Garmaz nos deje.

Peronismo universal

2006-12-03T23:36:00.000-03:00

No me abandona la esperanza que algún día el peronismo gobierne al mundo
(Adecuándose a las necesidades de cada región)

Duda (interpretable como chiste malo)

2006-12-01T00:22:00.000-03:00

Cuando los dealers de cocaina la ensobran en papelitos...
¿Pegan los papelitos con Paco?

Duda religiosa

2006-11-30T23:59:00.000-03:00

La otra vez me preguntaba:
Si los rastafaris en lugar de rastafaris fueran Adventistas del Séptimo Día, ¿La gente escucharía reggae?

Ocurrirían cosas como
"Uy, mirá, con las galletitas Granix me dieron este disco de musica religiosa de Jamaica. Un embole"
"Che, ahora que escuchás reggae vas a dejar de tomar vino y fumar? No te veo aguantando mucho así"
"Dale, maricón, vení y escuchá tango, que es la música de los que toman merca y se ponen en pedo"*
*jamás han hecho un juicio a nadie por apología del delito por escribir un tango

Se equivocan

2005-09-16T11:30:00.000-03:00

La gente se equivoca. Se equivoca cuando cree que encontro un cushnute en un salupi,o quiere subirse a una pared sin las zapatillas con sopapitas.
(reflexión realizada a 5 grados bajo cero en una tormenta de nieve)

GOMERO!

2004-11-24T11:16:00.000-03:00

A todos los seguidores del Gomero les transmito la bendición de Nukul

Para aquellos intrigados en mi verdadera identidad, les doy una pista: Si ven la foto con detalle, en el sector inferior derecho, tendrán un indicio