Solidaridad

Esta vez, dejo la frivolidad por un tema serio.

Para fin de año, la gente se acuerda que hay personas que están en peores condiciones que uno, quizás como un comportamiento atávico, repitiendo hasta el hartazgo escenas de bondad pre-navideña, causadas por la cercanía de la sombra de la posible ausencia de regalos.

Pero esta vez, tenemos que dejar de lado las falsas modas, y ser realmente solidarios.

Es por ello que apelo a la solidaridad de los asiduos concurrentes para sumarse a esta campaña.

Desde ya, doy por descontado vuestro apoyo, y la difusión que se merece el tema.

Los Pauer Reinyers y la Montaña Maligna

Me vengaré de esos Pauer Reinyers

Ya verán, malditos... les construiré una Montaña Maligna

¡Escalemos esta montaña! ¡Hacer deporte es lo mejor! ¡Come frutas y verduras! ¡El trabajo en equipo es fantástico! ¡Dulces saludables!

Los Pauer escalan confiados la montaña

Sin saber del peligro que acecha

¡Es una trampa! 

La montaña maligna comienza a deglutir a los Pauer Reinyers

¡Estamos atrapados!

Los Pauer Reinyers escapan de la montaña maligna como ellos saben: ¡A las patadas!

¡IA!.. ¡IA!.. ¡IA!.. ¡IA!.. ¡IA!.. ¡IA!..*

¡Nadie puede vencer a los Pauer Reinyers!

* Sonido que emiten los Power Rangers originales cuando pelean. Pregúntenle a cualquier niño de dos años en adelante.

volviendo

Si tuviera que darles una excusa por mi ausencia, les diría que estuve en Nepal.

Pero me debo a mi público, y les comunico que simplemenrte enloquecí. Y en el manicomio no habia Internet, así que me tuve que aguantar.

Y si no me creen, les traigo una demostración de mi recuperación:

¡Una nueva historia de los Pauer Reinyers!

Deportes extremos

Llegué al Paraguay, en donde fui recibido con los más grandes honores, para participar en un evento del cual más tarde les contaré. Les adelanto que está relacionado con la filatelia.

Un deporte muy popular y virtulamente desconocido en el resto del mundo  es el llamado "Bowling ñamengüí", que tiene la particularidad de jugarse con bailarinas.

Aquí la demostración de su existencia. 

Esta vez, jugaron el equipo fucsia del Lago Ipacaraí, contra los Gaúchos Negros de Asunción

Al ritmo de la canción llamada "pájaro campana", las bailarinas comienzan a girar alocadamente.

La participante de Lago Ipacaraí arroja la bola, la cual está hecha de piedra maciza. 

Obsérvese  la dificultad de la tarea, ya que las bailarinas están en movimiento.

Strike. El strike vale 140 puntos, y le da la victoria al equipo 

 fucsia. Nótese la expresión de desazón de los contendientes.

Preparatorias para el Mundial de Tartas

Estimados lectores:

Entre otras tantas excusas para darles en mi ausencia, tengo la más hermosa de todas:
Me encuentro abocado a la organización de las eliminatorias del continente americano para el el Mundial de Tartas edición 2008, que nuevamente se realizará en mi querida ciudad de Seúl, Corea del Sur.

Esta vez, la clasificación de los participantes de nuestro Continente se realizará en la ciudad de Asunción del Paraguay, por lo que en breve estaremos posteando desde allí.

Cáguense de la envidia. Tuve que dar una conferencia de prensa y todo. (para los que no me conocen, soy el que usa afro)

Quedan formalmente invitados a participar.

http://mundialdetartas.blogspot.com/

En las recepciones del embajador....

Mientras dormía la siesta en el hotel, recibí una invitación, esta vez para participar en una recepción en la Embajada de Francia.

Por motivos que atañen a la seguridad del planeta, he eliminado cualquier referencia a mi persona. Sepan disculpar.

Resulta que el Embajador se enteró que había comprado semillas de Eiffel, y quería verlas. Así que me preparé de la mejor manera, y le pedí a Abdouh que fuera mi chofer en tan importante visita.

La entrada principal de la Embajada

Fui recibido por Jean Christophe, quien me explicó un poco cómo es la situación de tan curioso país.

"Migue, gomeggo, esto es así. Senegal ega una colonia fgancesa, pego a los neggos (pegdón, afgoafgicanos) se les ocuggió que queguían la independencia de los eugoeugopeos".
"Entonces, nosotgos los dejamos que hagan su melanocgacia, y todos contentos. Nosotgos contgolamos la economía, y los dejamos que elijan el gobiegno que les decimos que tienen que elegir. Pogque hay que dagles libegtades a estos afgoafguicanos, ¿oui?"

De pronto, comenzó a sonar una música que había escuchado una vez en Argentina... ¡Era la música de la propaganda de Ferrero Rocher!

De la cocina salieron los sirvientes, con enormes bandejas repletas de bombones Ferrero Rocher.

Esto demuestra que lo que se dice acerca de
las recepciones en lo del embajador no es un mito.

Y allí vino el esperado mangazo:
"¿No me gegala una semilla de Eiffel? Es que extgaño hoggoges Paguís, y quisiega tener una togge, aquí en Dakar".

Así que le regalé una semilla a tan pintoresco y racista personaje.
Todo por cumplirme uno de mis sueños: Invitarme a comer un Ferrero Rocher en la embajada.

En la próxima entrega, costumbres alimenticias senegalesas.

Estilos senegaleses

Debo confesarles que fui invitado por la delegación argentina que participó en las negociaciones para el traslado del rally Paris - Dakar.
Y con mucha razón, porque ya han visto ustedes que correr un rally en esas condiciones es algo horrible. Por lo menos, con Sidibe y Abdouh.

Una extraña apreciación, fruto del aburrimiento por las interminables deliberaciones en el salón de conferencias, fue referente a los estilos de peinados utilizados por los afroafricanos.

Los afroafricanos usan todos el mismo corte de pelo. Eso me valió cierto grado de confusión (mayor al que padecí en Corea), ya que continuamente me preguntaba si ya había saludado al mismo afroafricano alto más de dos veces, o habìa hablado con tres personas distintas.


En relación a las afroafricanas, por suerte usan pañuelos de colores, que las hace de fácil identificación. Pero un peinado llamó mi atención.


Según su portadora, el mismo se trata de un peinado tradicional senegalés, que utilizaban las mujeres de la etnia wolof cuando salían de cacería.
El diseño de los dientes y los ojos amenazantes hace que los depredadores se asusten, creyendo que están frente a una fiera que está por atacarlos.

Curioso, ¿no?

Problemas en mi ausencia

Siempre que viajo, los comportamientos de los habitantes de mi hogar pierdan su equilibrio metaestable y vuelvan a su caótico cauce.

Mi última ausencia provocó que Morgan, el siamés desagradable, comenzara con sus extraños comportamientos. Y lo descubrí, in fraganti.

ADVERTENCIA: MATERIAL PORNOGRAFICO. PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR.

"que cómoda es esta revista para dormir una siestita"

¿Y esta de la tapa quién es? ¡Está re buena!

Estoy re alzado.... ¡No me aguanto mas!

"¿Y a mí me decís enfermo? Vos me estás sacando fotos, voyeur zoofílico, y seguro lo vas a publicar en ese blog, y todos los que miran las fotos son más enfermos, porque se deben estar riendo. ¿Y querés que te diga algo? YO LLEGO, Y VOS NO"

Diarios del viaje

Ayudados por la escasa participación de equipos internacionales en el Rally Paris - Dakar, no necesitamos clasificar, y partimos en el primer puesto. Afortunadamente, partimos antes que los otros autos se presentaran a la carrera, lo cual nos dio una gran ventaja. Ni siquiera tuvimos que preocuparnos en pasar a los oponentes, los cuales no pudieron alcanzarnos durante todo el trayecto.

Abdouh, manejando el auto insignia dela escudería nigeriana.
Muchas de las fotos definitivamente me salieron oscuras.

No hubo mayores incidentes en el viaje, virtuosamente conducidos por Abdouh, nuestro chofer, quien ha llevado pasajeros en este trayecto desde 1950, salvo una discusión con Sidibe, quien insistía en llamarme "sudaca", lo cual finalmente me hartó, y me obligó a acogotarlo e introducirle una semilla de eiffel en cada fosa nasal, al grito de "tratame con respeto soy ameroafricano, maldito afroafricano". Por suerte se calmó durante las 78 restantes horas del viaje.

"Dakar, ciudad pujante y carente de detalles de terminación"
(haga click en la imagen para poder disfrutarla en su totalidad)

Finalmente, llegamos a Dakar, y pudimos ir al baño (Ya que a Abdouh no le gusta parar en la ruta).

Curiosamente, no había nadie esperándonos en el Monumento al inventor del Rally Paris-Dakar.
Les pongo una foto del monumento, si es que sirve para algo, porque salió con un poste en el medio, y no sé ni como se llama.
Y no me vengan a decir que soy un ignorante porque no sé el nombre del tipo ese.

Cuando estén 192 horas en un auto roñoso, sin poder parar a orinar ni a comprar vino para hacer mas llevadero el camino, cuando se bajen poco les va a importar de quien es el monumento.

Mas adelante les mostraré algunas curiosidades de Dakar

Curiosidades de Parìs

Una de las curiosidades de París es que tienen una torre metálica, a la que llaman Eiffel.


Mi amigo Sidibe me comentó que estaba en venta, y que conocía al dueño de la torre, que me podía hacer un interesante descuento.

Me presentó a Charles Eiffel, quien me comentó que la torre sería mía por unos módicos 1000 euros, y que la vendía porque ya estaba podrido de esa porquería, que afeaba la placita en la que la habían puesto, y hacía que se llenara de turistas japoneses. Era un negocio redondo, porque cobran 40 euros por subir, y me haría millonario en pocos días.

Primel plano de Charles Eiffel

El precio era más que conveniente, porque Charles se quería deshacer de esa cosa, pero el problema era que yo la quería para traerla a Argentina e instalarla en el Parque de la Ciudad, y si no funcionaba la vendería a los cartoneros, ya que curiosaamente el kilo de fierro lo pagan mejor acá.

Lamentablemente, el costo del flete era extramadamente elevado, por lo que desistí de la compra, pese a lo contrariado que estaba Charles, que igual me deseó mucha suerte (Dijo algo así como "... Aggentino du merde")

Por suerte, Sidibe me solucionó el problema: Resulta que esas torres crecen de semillas, metálicas también, y me llevó a lo de otro amigo suyo, quien me vendió un paquete de 20 semillas por 500 euros.

Estas son las famosas semillas

Así que cuando regrese a Buenos Aires, voy a plantar mis semillas de Eiffel y a regarlas con mucho cariño (Y limaduras de hierro, porque si uno las riega con agua se oxidan).

Pondré las fotos del crecimiento de las torres, por si a alguno le interesa.

Concurso: Adivine la nacionalidad

Este es un concurso bien jorobado, ya que la foto fue tomada en la puerta de la catedral de Notre Dame

Paris - Dakar

Es una pena que no haya podido contarles esto antes, pero fui invitado por mi amigo Sibide Umala a participar en el Rally Paris - Dakar, en agradecimiento por la gran cantidad de ganancias que ha obtenido por la venta de mis artículos de merchandising.

Cuando lean esto, seguramente estaré en vuelo hacia París, para unirme al equipo nigeriano de Rally.

"Le petit merde", el auto insignia del equipo nigeriano

El grupo de apoyo del equipo

Lo mío no será tan cool como lo que hizo Guiy, pero algo es algo.

Preparandome para el día del ajuste de calendario

Este año tengo cumpleaños, pero no tengo ganas de festejarlo. No es depresión ni nada de eso, es simplemente que me acostumbro a que no cumplo años, y cuando viene, no le doy bola.
Es por eso, que esta vez, el regalo es para todos los que cumplen años en fechas normales.

Antes que nada, quiero agradecer públicamente al Sr. Arístides Peeja (Se pronuncia "pehja") por haber encontrado esta grabación que ya daba por perdida.

Segundo, si Ud. es una persona educada, por favor no presione el botón de "play". El contenido de esa grabación puede ser desagradable.



Datos técnicos:
Hoja Mayor del Gomero: Chapman Stick, programación de secuenciador, esófago.
Los sonidos esofágicos no fueron sampleados, sino que fueron afinados nota por nota.

Regresando de a poco

Cuantifiquemos los efectos del nacimiento de Máximo Saúl:

- Un promedio de 3 horas de sueño perdidas por noche (Con valores límites de "Uy, anoche no se despertó, durmió de corrido" y "¿Cuándo mierda se duerme esta cosa?")
Condición: Recuperable, en unos meses.

- Tres kilos y medio de sobrepeso, adquiridos por las vacaciones que me tomé, en lo cual se sumaron la falta de stress, fumar menos, cocinar el almuerzo y la cena (Y lastrar lo que cocinaba), dejar de hacer la poca y mala actividad fìsica que hacía.
Condición: Parcialmente recuperable. La grasa ganada no será negociada.

- Un 30% de pérdida de coloración pilosa. Una de dos: O me tiño, o espero a quedarme pelado.
Condición: Irrecuperable. Salvo esperar a alguna de las opciones anteriores.

- Blog totalmente abandonado. Voy a subir las últimas fotos de Corea, y luego veré que hago.
(Afirmación tramposa: varias cosas en proceso. Vayan calentando sus hornos)

Les dejo la foto de un gran descubrimiento: Nosotros nos quejamos del spam, ellos lo enlatan y lo usan como alimento.

Ahora hemos descubierto adónde va el spam que nosotros tiramos.
Unos 3.300 won (Lata de 200 gramos) serían algo así como tres dólares con cincuenta.
Lo que no sé es cuántos mails son necesarios para completar un gramo de spam.