Suspensión temporaria de este blog

Debido a razones de fuerza mayor, este blog suspenderá sus actividades temporariamente, hasta nuevo aviso.

"Fuerza mayor" implica mi reincidencia en la paternidad, por lo que volveré cuando los experimentos de deprivación de sueño hayan finalizado.

La explicación de los cosos

Mis felicitaciones a Jorge Mux por haber descubierto (parcialmente) la función del potabilizador de agua.

Mi cara de "wooowww, el poder de las resinas de intercambio iónico" mientras usaba el adminículo debe haber quedado registrada en el ojo que flotaba en la habitación y observaba todos mis movimientos

Y el segundo....

No era un tacho de basura. Por suerte me detuve antes de tirar el papel de una barrita de cereal.
Tampoco era un reciclador (Lo segundo que pensé cuando vi el agujero en el fondo, y temí meter los dedos)
No había bolsas para el "tacho de basura", y me fui a la recepción a preguntar para qué era.

Media hora de explicaciones (Intenten traducir al inglés "ese coso que hay abajo de la mesada que parece un tacho" a un persona que solo sabe decir "Helou, uercome tu joutel"), y obtuve lo que necesitaba.

Me desilusioné con la respuesta.

Es un dispenser de arroz. Carga el depósito superior (Con unos 4 o 5 kilos), presiona el botón con la cantidad seleccionada, y el arroz cae.

Y yo que uso la misma taza para hacer "a ojo" el arroz.... Hasta en eso nos ganan

De yapa, les dejo una foto de lo que compré en el super.

Una experiencia hermosa. Comprar "por instinto", solo usando los dibujitos, es un verdadero desafío al azar, y al paladar. Algunas veces gané, y otras, perdí como en la guerra.

Por suerte, el jugo de naranja tiene imágenes de naranjas. Lenguaje universal.
El "triangulito" era algo asi como un "bocadito" de arroz con salsa picante. Asqueroso.
El pote rojo era de una sopa, que era parcialmente aceptable.
El paquete apoyado sobre el microondas eran unas galletitas fritas, que estaban muy ricas.
El paquetito negro eran unos caramelos con gusto a tierra. Esos los llevé a mi oficina.
La "cajita" era Ottogi Seafood Risotto

Me decidí por Ottogi. "Seafood" y "Risotto" parecían tentadores.


El otro punto a favor: Dibujitos con las instrucciones.

La primera desilusión: El "Seafood" no eran langostinos gigantes, centolla ni ostras. Eran pedazos de cierto "tejido sintético", de formas extremadamente regulares.

Pero, igual, me atreví a cocinarlo.


¿El resultado? El primer bocado me pareció desagradable. El "tejido sintético de seafood" (Quizás "seafood" es un animal transgénico coreano) tenía una consistencia gomosa, y un gusto a pescado podrido realmente insoportable, que afortunadamente era opacado por la salsa de tomate extremadamente dulce y tan picante que me hizo escupir todo en el inodoro.
El segundo bocado, y los subsiguientes, ni siquiera pasaron por mi boca.

Esa noche cené galletitas dulces fritas y jugo de naranja.

Electrodomesticos coreanos

Mi lujosa habitación en Nonhyeon-dong, Gangnam-gu venía equipada con lujosos electrodomésticos, de los cuales tardé un par de días en saber para qué corno servían.
*Esa era la dirección completa del hotel, porque si bien las calles tienen nombre, nadie sabe los nombres, y encima, no tienen numeración. Los dong son los "barrios" de la ciudad, y los gu son los cachitos de dong.

Comienza el concurso: ¿Qué es eso? ¿Para qué sirve?

"Eso" estaba arriba de la pileta de la kitchinette. Tenía una manguera de alimentación de agua, un enchufe, y dos mangueras de salida. Ah, y una hermosísima botonera.

Una vista frontal del coso. Si lo prendia, salia agua de las dos mangueras. Toqué todos los botones, y no salía ni cerveza ni vino.

Mi tiempo de resolución: 10 minutos. (No se olviden que en mis ratos libres actúo como consultor en armas químicas para varios gobiernos)

Si ese te pareció fácil (Algunas instrucciones en inglés, su ubicación y otros indicios), a ver si se le animan a éste.
Es un poco más "Lo-tech", lo que lo hace más complicado. No se conecta a nada.

¿Tacho de basura? Estuve a punto de tirar algo, cuando, de repente observe algo inusual.

¿Triturador? No metí los dedos, por si acaso. Puse un palito, y nada.

¿Cajón de recolección de lo que cae por los buracos del fondo del tacho de basura?
Ojo, que tiene una linda botonera (tres botones)

Una ayudita: Adentro estaba el manual de instrucciones.

Este me costó más: tres días, hasta que me pudrí y llamé a la recepción del hotel para quejarme que no me dejaron bolsas para el tacho de basura. Y la respuesta me decepcionó.

¿qué opinan?

El festejo en la Unidad Básica

Luego del triunfo legal en la Corte Internacional, acepté la invitación de parte de las autoridades de la Unidad Básica "Evita Capitana - Jurisdicción Seúl" de conocer sus instalaciones, y a los Compañeros Justicialistas de la Ciudad del Río Han.

Un hermoso arreglo hecho por los Compañeros y Compañeras de la Unidad Básica.
Noten que es un árbol de gomero, y, para los que no saben leer coreano, las cintas ornamentales dicen "Bienvenido Hoja Mayor del Gomero - Para un peronista no hay nada mejor que otro peronista".

Es así que me despedí del Dr. Ulises Wong, quien no quiso participar del evento por ser "Un gorila de la época de Yrigoyen que no se junta con estos monchos", y me uní a los festejos al estilo coreano.

Los famosos "Bombos peronistas" aquí son mucho más elaborados y fastuosos, pero conservan la frescura de aquel 17 de Octubre de 1945. Si los viera el Tula se compararía uno de estos. Y tienen GPS.

La animación de la fiesta estuvo a cargo de Kim San Droh, un reconocido cantante local.

Quiero aprovechar la ocasión para agradecer a la Compañera Park Eva María, quien es la Jefa de la Unidad Básica "Evita Capitana - Jurisdicción Seúl" por mantener vivo el espíritu del peronismo y la justicia social en estas tierras tan lejanas, y por haber corrido con los gastos de los honorarios y el almuerzo del Dr. Ulises Wong.

Heme aquí con la Compañera, y su saludo para todos los Compañeros Peronistas del mundo entero.

Problemas legales

Espero que no se haya preocupado por mi destino, afortunadamente estuve bien, pero metido en problemas legales de altísimo nivel.

La descalificación en el Mundial de Tartas no quedó así como así: Contraté a un abogado especialista en litigios internacionales, y juntos convocamos al Tribunal de La Haya para que dirimiera el asunto de mi descalificación por la aplicaciòn arbitraria del Artículo 189 del Código de Concursos de Tartas ("Participantes que no presentan tartas").

Es por eso, y con el apoyo polìtico de la Unidad Básica "Evita Capitana - Jurisdicción Seúl", localicé a mi abogado, el Dr. Ulises Wong, quien tiene un elegante despacho en Gangnam-gu.

La oficina del Dr. Wong, en el momento de su almuerzo.
(El Dr. Wong es muy tímido, y me pidió que retocara un poco la foto)

Juntos, presentamos una apelación a la Corte Internacional de La Haya, como parte litigante, ya que, si bien "...Las tartas que representen a los paìses deben estar realizadas con ingredientes que representen a dicha nación, y tener ese origen..." (Art. 568 del Reglamento), "dicho acto no contempla el resarcimiento a los participantes que hubieran sido sujeto de la incautación, pérdida o ruptura de su equipaje por motivos ajenos a la competencia" (texto de la presentación legal del Dr. Wong).

Presentando la protesta ante el Tribunal de La Haya
(Izquierda: Hoja Mayor del Gomero. Derecha: Dr. Ulises Wong)

Finalmente, y luego de un arduo debate entre los miembros del Jurado, el veredicto final fue que no existía una fundamentada razón para la descalificación arbitraria en el Mundial de Tartas, por lo que la Asociación Mundial de tartas debía resarcirme con el costo de los ingredientes para la preparación de mi tarta de atún, y reconocerme el canon pagado en concepto de inscripción al concurso.

El pronunciamiento del Tribunal Supremo

Lamentablemente, a la fecha del pronunciamiento del Tribunal de La Haya, el Mundial de Tartas había finalizado, por lo que se me reconoció el pago de los ingredientes, y se me garantizó la inscripción para el año 2008.


Así que me encontré en Seúl, con cuatro latas de atún (yo la tarta la hago cargadita), una cebolla, un morrón, y una masa hojaldrada. Y la promesa de volver en el 2008

En mi próxima entrega, les contaré más aventuras en la tierra del Taekwondo

Tengan paciencia, solo una semana mas

Annyo gasseyo!

La pérdida de la tarta (Eso ocasionó la demora en la llegada de mi equipaje) me dejó fuera del Mundial de Tartas.
Y tampoco podía hacer una tarta con los ingredientes que se consiguen acá, porque el reglamenteo claramente indica que "...Las tartas que representen a los paìses deben estar realizadas con ingredientes que representen a dicha naciòn, y tener ese origen..."

Asì que aqui estoy, en Seúl, encima las computadoras tienen muuucha gente mirando.

Ya tendran noticias, e imàgenes

Ahora sí, políticamente correcta

Ya está. Luego de una tensa reunión con el Ministerio de Relaciones Exteriores, he accedido a modificar la obra de arte que presentaré en Expo Tarta 2007, a realizarse en la ciudad de Seúl, Corea del Sur.

He aquí la versión polìticamente corecta, "La felicidad tiene cara de tarta de atún".

La razón más elocuente fue "Mirá, si se ponen a mirar eso en serio van a interpretar que lo que presentás es una tarta que transmite un mensaje xenófobo contra los asiáticos en general, así que ni en pedo te apoyamos, y si te meten en cana en una jaula de bambú ni esperes que te vaya a buscar Rambo II".

Los detalles ya están ultimados en un 99%, sólo me queda un 1% que puede arruinarlo todo, y es que tengo que viajar casi 36 horas (unos 18.000 kilómetros) con la tarta en brazos.
Espero no tener problemas con las autoridades sanitarias, ni con algún compañero de viaje que aproveche mi sueño para decirme "It´s a wonderful tart I ate" o "Ching soo hamneia ye tarta" después que se lastró mi obra de arte.
(Esta vez no viajo con mi amigo panameño con pasaporte diplomático, así que deberé valerme de mi astucia e ingenio para sobrevivir, y eso es lo que realmente me asusta).

Me despido de ustedes por un rato, ya que todavía no hice las valijas, ni preparé mi discurso.
Ya tendrán noticias mías desde "La versión ampliada del Bajo Flores, sin el 132 ni bolivianos" (Los Seulenses denominan así a su ciudad natal)

Tengan paciencia...

Les pido un poquito de paciencia. Ya sé que hace rato que no actualizo esta bazofia.

Es que estoy preparando una nueva misión religiosa, esta vez con destino a unas lejanas tierras.
El evento al que me convocaron es el Festival Mundial de Escultura en Tartas, y participaré con mi obra, "El chino enojado".

"El chino enojado". Técnica mixta de repulgue y horneado. Masa, atún, cebolla, huevo, choclo.

Teoria conspirativa: Formación del Partido Violento de los Jubilados

Esta es una de las entregas que les iré realizando, de documentos de altísimo secreto a los que tengo acceso.
(Este material fue obtenido al allanar la sede del Partido Blanco de los Jubilados)

Situación:
Es evidente que la clase pasiva en nuestro país es sometida a numerosos vejámenes por parte de este Estado que se precia de benefactor. Las jubilaciones y el sistema de salud no permiten vivir con dignidad, sumado a que el régimen jubilatorio privado de las AFJP tiene altas probabilidades de colapsar.
Los movimientos de protesta integrados por jubilados no han sido efectivos. Las manifestaciones frente al Congreso, o la fundación del Partido Blanco de los Jubilados no han sido suficientes para revertir la situación.
El status de jubilado promueve a una situación de desesperación, por lo que los integrantes tiene poco que perder.

Objetivo:
Formación de un grupo terrorista de jubilados.

Etapas:

Armado de los grupos de elite.
Para ello, se reclutarán a los futuros integrantes de este Movimiento entre individuos que tengan evidente visión de futuro, y que gocen de buena salud. Se priorizará a individuos de treinta a cincuenta años, con conocimientos que sirvan a nuestro Movimiento (Químicos, especialistas en biología molecular, armeros, etc.). No se aceptará a individuos que posean antecedentes penales, ni a integrantes de las Fuerzas Armadas o de seguridad, para poder mantener las actividades bajo el necesario secreto.

Organización de las células ocultas.
Todas las actividades se desarrollarán en grupos de cuatro individuos, de edad uniforme, y cada célula deberá contar con un individuo capacitado en el uso de armas, un investigador en guerra química o biológica, un experto en informática, y un manipulador psicológico.
Las células permanecerán ocultas hasta el momento en que la totalidad de sus integrantes lleguen al status de jubilado.

Equipamiento.
De acuerdo a las reglamentaciones del Registro Nacional de Armas, es necesaria la aptitud física para la adquisición de armas de fuego.
Es por ello que los integrantes del grupo deberán iniciar la actividad de compra de armas en su etapa de mayor aptitud física, y realizar el correspondiente entrenamiento, siempre bajo las normas legales.

Las áreas de Investigación y Desarrollo se encargarán de contar con los equipamientos y el know-how para la manufactura de explosivos, armas químicas y biológicas, a utilizar en la etapa del levantamiento armado.

Una de las fotos obtenidas usando cámaras ocultas.

Armado de los grupos suicidas
Una vez jubilados, los integrantes de las células ocultas reclutarán a potenciales seguidores para los atentados suicidas en las plazas, colas en el banco o farmacias, bajo el lema de "Total, ya estás jugado". Las células ocultas suministrarán a los nuevos seguidores las armas, explosivos, o agentes biológicos para la realizaciòn de los actos terroristas.

Un potencial integrante de las unidades suicidas

Puesta en jaque al sistema
En la fecha prefijada, o "Día J", preferiblemente el día del abuelo, los integrantes de los grupos de choque tomarán por las armas la sede del ANSES y las principales AFJP, acuartelándose, y provocando una situación de crisis.
En las inmediaciones de los sitios de conflicto, el grupo suicida aprovechará la multitud que se agrupe en las inmediaciones, y liberará las armas biológicas, o hará estallar los explosivos, provocando el caos generalizado.
Una vez establecido el estado de conmoción nacional esperado, es esperable el levantamiento de la totalidad de la clase pasiva, con la consiguiente toma del poder.

El secreto de la alegría y la fuerza de los dominicanos

En una de las tantas reuniones que mantuve con las autoridades militares dominicanas, consulté al Vicecomodoro Esteban Trujillo (h) acerca de las razones de la constante alegría del pueblo dominicano, sumado a su increible fuerza, evidenciada cuando los soldados cargaban a los cangrejos robóticos hacia el ring de entrenamiento, entre carcajadas y chistes de haitianos.

El Vicecomodoro, con total convicción, me comentó que el secreto es "consumir alimentos enlatados alegres, y siempre acompañados de una buena bebida".

Seguido por mi malsano interés, pude infiltrarme en las barracas de almacenamiento de víveres, y tomé algunas fotografías.

Lo primero que me vino a la mente fue la frase "Ea, Gandules", que he leido en numerosos relatos de piratas.
Pero lo de los gandules verdes, enlatados y encima alegres fueron una total revelación.

Otra joya de la llamada "nutrición alegre", las habichuelas saborizadas.
Estos tipos nos llevan miles de años en investigación y desarrollo alimenticio, y nosotros que nos creemos superiores porque comemos asado y tenemos soja....

Y aquí está el secreto mejor guardado en esta isla:
Me llamó la atención que en todo el batallón no había nadie entrenando. Cuando decían "A entrenar", todos se iban corriendo a procurar su botella de vino, entre algarabías y canciones contra los haitianos.
Y no estaban fuera de estado físico, ya que demostraban una fuerza sobrehumana.

Increible descubrimiento, ¿no? Mientras nosotros en Argentina perdemos el tiempo discutiendo acerca de el maridaje de un Malbec, un Cabernet Sauvignon, o un Tannat, ellos han descubierto la manera de aumentar su masa muscular bebiendo vino.

De más está decirles que probé el vino, el cual no se adapta a nuestro paladar por su fuerte sabor a nandrolona, con un fondo de boca que recuerda a las sales de testosterona y hormona del crecimiento, bajo contenido en taninos, pero con un efecto increible sobre la masa muscular.

Y así, entre carcajadas, masticando mis gandules, me despedí del Vicecomodoro Trujillo (h), al son de una bachata militar, que decía algo así como:

ay ay ay ay ay aaaay
(Y no me acuerdo como seguia, producto de la resaca de ese vino berreta)

El final de los Pauer Reinyers

"¿Dónde estoy?"
"En la Villa."
"¿Qué quieren de mí?"
"Información."
"¿De qué lado están?"
"Eso no puedo decírselo.... Queremos información. ¡Información! ¡INFORMACIÓN!"
"No la tendrán."
"De algún modo, la obtendremos."
"¿Quién es usted?"
"El nuevo Número 2."
"¿Quién es el número 1?"
"Usted es el número 6."

"No soy un número. ¡Soy un hombre libre!"
"HA HA HA HA HAAAA"

El Pauer Azul (Ahora convertido en Número Seis) intenta escapar de la Villa

pero el Rover sale del agua, dispuesto a atraparlo

El Pauer Azul (Ahora convertido en Número Seis) no se da cuenta que es seguido por el Rover

El Rover inicia el proceso de fagocitosis

Los otros Pauer (A quienes tembién se les ha asignado un número) tratan de ayudar al Pauer Azul (Ahora convertido en Número Seis), sin darse cuenta que hay más Rovers

Los Rovers entran en ebullición, dispuestos a darse una panzada de Pauer Reinyers que quieren escapar de La Villa

Y este es el final de los Pauer Reinyers

Críptico, ¿no? Bueno, así es como terminan todos los que se quieren escapar...

¿A quién se está homenajeando en este post? ¿Quién es el Número 1? ¿Qué es un Rover? ¿Qué están haciendo ahí los Pauer Reinyers? ¿Qué corno le pasa a Hoja Mayor del Gomero? Opinen, que habrá grandes prenios para los que acierten.
Primer premio: Una Máscara del Sagrado Bovino de Pupilas Dilatadas
Segundo Premio: Una remera (sin uso) de la campaña "Una poronga es algo bueno"
Tercer premio: una Makumi Gas Mask

Falacia

Ahora me vengo a enterar de las sandeces que está divulgando mi ex-amigo Guiy acerca de los reales motivos de mi viaje....
Si no lo creen, vean aquí

En realidad, tiene razón. El pelo amarillo me sienta bien.

Curiosidades de mi viaje

Antes de contarles la gran ceremonia de apertura y revelación del contenido de mi estuche especialmente trasladado desde Buenos Aires, les comento que el pueblo dominicano tiene una verdadera pasión por las armas de destrucción masiva, quizás debido a su cercanía con otra potencia militar mundial, como es Haití, y su ejército de Zombies.

Curiosamente, en la mayoría de los sitios que he visitado no se permitía el ingreso con armas. ¿Cómo harán los ladrones para entrar a robar?

Y seguro me acusarán de ser un fabulador, pero no se olviden que tuve acceso a las más altas esferas militares dominicanas, que manejan un gran número de proyectos ultrasecretos, tales como los misiles stealth Palmera-1 y los Cangrejos Robóticos.

Lo de los misiles no es nada nuevo: Desde la crisis que enfrentara a Cuba y Estados Unidos poniendo al mundo al borde de una guerra nuclear, el contar con armas de destrucción masiva ha sido una preocupación de todas las naciones. Pero muchas veces, el acceso a las últimas tecnologías es limitado, o nulo.
El por ello que durante el gobierno del Presidente Trujillo fue formado el Cuerpo de Osos Dominicanos, grupo ultrasecreto con el fin de lograr la Bomba Nuclear, o algo mucho mejor.

La bandera del Cuerpo de Osos Dominicanos, y su himno:

Con una cola y ron
Buscamos la construcción
De armas de destrucción masiva
Ay María, María, María
¡Assí, Sabrosón!
(Cantar con ritmo de merengue)

Es por ello que los militares pertenecientes al Cuerpo de Osos Dominicanos ha logrado la construcción de los llamados misiles-palmera, virtualmente indistinguibles de una palmera común, salvo por los pies de apoyo, y que en lugar de cocos transportan ojivas nucleares.

Disculpen la calidad de la imagen, he arriesgado mi vida para informarles de esto, ya que en las instalaciones militares está terminantemente prohibido el tomar fotografías.

Otro avance en las armas de destrucción masiva son los robot-cangrejo, de considerables dimensiones y notable ferocidad. Pude verlo en su entrenamiento, luchando en un ring diseñado ad-hoc, ensayando tácticas de combate con los Robots Gigantes que han sido capturados al ejército haitiano.

Temibles. Da miedo saber que cuentan con todo ese potencial bélico.

Los Cangrejos Robóticos hacen uso de sus extremidades para moverse fácilmente en todas las direcciones, y destruir todo lo que se les acerca con sus temibles tenazas. Pude ver cómo partían al medio a un Robot Gigante como si fuera un pedazo de papel.

Es así. La tierra de Punta Cana, la bachata y el ron también se perfila como una de las potencias bélicas a nivel mundial.

cuidado

Creo que la imagen explica por qué muchos se quedaban conectados

El pen drive empezó a andar raro.

Cuando lo enchufé en la notebook dominicana, empezó a titilar como si estuviera por doblar.
Cuando lo quise sacar, el Windows se avivó y me dijo "Chico, no lo puedes sacar. El pen drive está ocupado, y no te puede atender".

Carajo. A apagar la notebook en medio de la presentación, revolearlo a la mierda y tratar de superar la situación con hidalguía.

Me voy a otra computadora, enchufo el pen drive, y aparece el cartel de "Oye, es que tú tienes un virus ahí. Tienes que quitártelo".

Al final resulta que era verdad lo que me dijeron todos, que si iba a Dominicana tenía que tener cuidado donde la ponía, porque seguro me pescaba algún virus.

Concilio religioso

Voy a revelar uno de las tantas cosas que hice en mi viaje.

He participado en carácter de orador y representante de nuestra Religión del Gomero en el Segundo Concilio de Seguidores del Sagrado Bovino de Pupilas Dilatadas.
Esta Religión se funda en la adoración al Sagrado Bovino, y su mágico poder de atraer e hipnotizar a las más diversas especies animales.

(No me vengan con que me he vendido a otra religión y abandoné al Gomero, ya que el objetivo de este este Concilio era lograr la unión y el diálogo entre nuestras creencias).

Entre otras Religiones que han participado en este evento internacional, puede destacarse la presencia de los seguidores de la Hormiga Pachurra, el Huevo Rogelio, Gadudi, Cachupela, y Onga.


Este es el escudo de este gran movimiento religioso, recreando la efigie del Sagrado Bovino (Obsérvese las pupilas dilatadas del mismo, lo cual es señal de su poder).
Según los Sumos Sacerdotes, este Sagrado Bovino es tanto una deidad bondadosa como terrible.
Fíjense que el Sagrado Bovino le da felicidad tanto a conejos, abejas y aves de corral (Alegoría de la mansedumbre y laboriosidad de sus súbditos), mientras que a sus enemigos (Tales como el cerdo y el chivo) los corta a la mitad o los degüella.

Grata fue la sorpresa al encontrar entre los participantes a mi amigo Guiy, quien confesó que es seguidor del Sagrado Bovino de Pupilas Dilatadas desde su revelación a la Humanidad.

Entre otras conclusiones a las que arribamos en este Concilio, hemos establecido los lineamientos para lograr el desarrollo sostenido de nuestras Religiones en la región de las Américas, así como las pautas para la aplicación de las políticas para la incorporación de nuevas religiones a este movimiento ecuménico global.

Esta foto es cuando nos fue otorgado el honor de portar la Honorable Máscara Cuadrada del Sagrado Bovino de Pupilas Dilatadas para iniciar los sacrificios (Izquierda: Gomero - Derecha: Guiy. Fotógrafo: Sidibe Umala. Los Sres. Gomero y Guiy se visten en Modart)

En el próximo informe, les contaré acerca de uno de los momentos más emocionantes del Concilio, en el cual realizo la apertura del estuche que llevé especialmente desde Buenos Aires.

Mulo (Ojo, pero VIP)

Les muestro el estuche, pero no les diré el contenido.

Alicia me dio la noticia.
Me dijo que tenía que cumplir un encargo para el Jefe Supremo.
"Tenés que llevar esto a Centroamérica". "Se lo entregás a nuestro contacto panameño, lo llevás con él a República Dominicana, y vuelve a Panamá con el contacto".
Miré a "esto". Medía 1 metro y medio por 50 centímetros de diámetro.
"Me van a cobrar exceso de equipaje. Dame guita, o no llevo nada".
Los 100 dólares aparecieron instantáneamente, sin preguntas.
"Si no los gastás, me los devolvés. Suerte y buen viaje."

El pibe del check-in (Esto era Ezeiza, y no era el mismo de la historia de Ranni) me vio llegar con "el paquetito", mi bolso, la mochila, y el porta traje.
"Pesa 25 kilos, y el bolso, 12 kilos. ¿No quiere llevar el bolso en la cabina y se ahorra el exceso de equipaje?"
"Cobrame sobrepeso, pibe"
"Pero son 100 dólares. Si lleva el bolso se los ahorra"
"No importa, tomá los 100 dólares y no me hinches"
El pibe no entendía nada. Le cagué 100 dólares al sistema.

El vuelo fue normal, con la curiosa interrupción de una escala no prevista en Cali. La excusa fue "para cargar combustible porque teníamos viento en contra"
Treinta minutos de espera sin que nos dejaran bajar del avión.

Llegué a Panamá, y me encontré con mi contacto.

Lo ubiqué caminando por el free shop. Nos conocíamos sólo por foto.
Saludo formal, café de por medio, y me preguntó si traía el paquete.
"Si, ahora me siento mejor, por suerte ahora te lo llevas tú" (Yo hablo así con los centroamericanos)
Mira... recién me llamó el Jefe Supremo, y me avisó que lo tenías que llevar tú de vuelta a Buenos Aires. A mí ya me encargaron uno nuevito, me lo traen de París.
La reputísima madre que te parió a vos, a París y al Arco del triunfo.

Volamos hasta República Dominicana. Pasamos por Migraciones, y fuimos a buscar el equipaje.

Mi contacto en Panamá agarró su valija (Que salió entre las primeras), y se piantó. Me dejó solo, esperando.
El paquete llegó último. Lo levanté como pude, y lo puse en el carrito.
Me fui a la fila de la Aduana. Estaban haciendo abrir todo el equipaje a todos.
La cola iba muy lenta, y yo estaba casi último en la fila. Los voy a agarrar cansados.

De pronto, se me acercan un agente de Aduana, y dos tipos uniformados.
"Buenas tardes, Dr. Bienvenido a República Dominicana".
"Pase por aquí, por favor. No vaya al mostrador, no tiene que pasar por la Aduana".

Mi contacto había hecho uso de sus contactos, y de su pasaporte diplomático.
No me había abandonado.

ausente

Estimados Gomeros:
Dadas las condiciones del clima sociopolíticoeconómicofinancieroespiritual, deberé tomarme una licencia de mi lugar habitual. (En realidad, me voy a un concilio de nuestra Religión)
Curiosamente y gracias a las coincidencias del espacio y el tiempo, puede ser que tengan noticias mías en el blog de Guiy. Aclaro que no tengo ninguna relación con él, ni con sus amiguitos de Medio Oriente.

Igualmente, trataré de mantenerlos al tanto si me llego a pelear con algún famoso, o si me encuentro con los Pauer Reinyers.

Mi encuentro con los famosos

Hoy: Rodolfo Ranni
Aeroparque, bastante vacío. Ocho menos cuarto de la mañana, fila del check-in.
Una mina antes que yo, y después mío llega una vieja con bastón y dos valijas enormes.
En la ventanilla del Business class (Vacía), un tipo canoso. Es Rodolfo Ranni. Me acuerdo porque una vez lo vi en una propaganda de fideos.

Dejo pasar a la vieja, le pido permiso para ayudarla, le llevo las dos valijas a la ventanilla, le subo una valija a la balanza.
Me vuelvo atrás a la línea amarilla, hasta que le pasan la primera valija, me vuelvo a acercar a la vieja, le pregunto si me permite subirle la segunda valija, se la subo.

Me vuelvo a la línea amarilla.
Ranni observa la situación.

La vieja se va, Ranni se acerca lateralmente, y se mete en la ventanilla.
Lo miro con cara de "Viejo pelotudo", él me mira y me dice "Perdón, creí que estaba con la señora", y se queda, poniendo cara de "Soy Ranni, soy famoso y deben rendirme pleitesía".

Lo miro con la misma cara de orto, transmitiendo mentalmente "Viejo pelotudo, la puta que te pario, vos y todos ustedes viven de canjes y nunca laburaron, ojalá que termines olvidado en la Casa del Teatro, yo me tengo que ir a la loma del orto a laburar, y no me vengas que ser actor es laburar"

Obvio que la cara de "Soy Ranni" no le funcionó. Me acerco a la ventanilla, y le digo "Y, es lo que le pasa a la gente cuando ayuda a los demás".

Ranni se desplaza lateralmente a la ventanilla de Buisiness.

El pibe del check-in me dice "Estos se creen que porque trabajan en la tele tiene derecho a pasar cuando quieren"

Y bue, los aeropuertos son como la muerte, nos igualan a todos (Y a veces, sus destinos se cruzan)

cirugía

Recobré el conocimiento en un lugar desconocido.
Me desperté con sed. Mucha sed. Sentía que mis entrañas se habían secado.

Un extraño se me acercó. Sentí que me revisaba. No podía hablar, ni gritar.
Empezó a hurgar en mis vísceras. Yo no tenía la forma de pedir auxilio, y no podía moverme.
Sacó una serie de instrumentos de una caja, y comenzó a usarlos en mí.
No sentía dolor alguno, afortunadamente. Solo esa terrible sed.

Sacaba algo de mi interior. Una parte de mi organismo, que estaba desagradablemente arruinada.

Volvió. Continuó la operación. Introdujo algunas partes en mi cuerpo.

Debe haber interpretado mi necesidad, y me dio agua.
El agua recorría mi interior nuevamente, y sentí que recobraba la conciencia.

Los recuerdos volvieron abruptamente, en orden inverso. Mi dueño dejándome en ese lugar desconocido, la grúa que me llevaba, el abandono y la soledad en el garage, y el momento en el que trataba de gritarle "¡Idiota, estoy perdiendo agua!", mientras el otario paveaba por ahí.

Ya me vengaré.

Amores de invierno

Un amigo me dio su teléfono. Me habló muy bien de él.

Lo llamé, y atendió el contestador. Odio los contestadores, pero tenía la necesidad de conocerlo. Así que le dejé un mensaje. Neutro, como todos los mensajes.
Esperé que me llamara.
Llamó a casa, y me dejó un mensaje, con su número de celular y su dirección. Por lo menos, es un avance.
Lo llamé al celular. Sonaba como un tipo medido y tranquilo, casi como yo. Combinamos para que lo fuera a visitar el jueves por la mañana, así nos conocíamos.

Fui con el auto. Quería dar una buena impresión, supongo que si iba en taxi pensaría que estaba tratando con un idiota.
Apenas me vio, me dijo "Te veo cara conocida". En realidad no nos vimos nunca, pero le resulté familiar. Quizás era una buena señal.
Era por demás agradable, y me parece que la buena impresión fue mutua. Inclusive, teníamos algunos amigos en común.

Charlamos un poco, y le conté de mis problemas.
Él trabaja en un taller mecánico. Me mostró el local, por extremo prolijo y ordenado, y me contó cosas que jamás había escuchado. Que los autos recalientan cuando pierden agua, y los pistones se dilatan, y llegan a fundirse en un tórrido abrazo con las camisas de los pistones. Eso de los pistones bombeando en medio del calor era bastante sugestivo, pero traté de disimular mis emociones.

Intenté hacerle algunas preguntas indirectas mientras charlábamos. Sólo quería saber si me iba a doler mucho. Era mi primera vez. Pero él no se daba por aludido, y seguía con su explicación, embelesado con sus motores.

"Me tengo que marchar", "llamame cuando puedas". Para una primera cita fue suficiente, yo también tengo mis tiempos.
No me encontraba en condiciones manejar, y si insistía en volver manejando seguro que iba a pensar mal de mí.

Volví a la oficina. Todos mis amigos se me abalanzaron, y me preguntaron cómo me fue.
Les conté de mi encuentro con Ramón, de su taller prolijo, y de lo agradable que me resultó su compañía y su conversación.
Y sí, parece que le hice mierda el motor al auto por pensar que el agua que le salia era solo agua, y no un nutriente esencial.

"Preparate, porque seguro que el mecánico te va a re garchar. Mínimo 3 lucas, pero el auto te va andar bárbaro."

Si me garcha duro y parejo, espero que haya onda, por lo menos.

Dinámica de la nieve

La nieve es una mierda hecha de agua congelada que te moja

Siempre me pregunté por qué no había nieve en Navidad.
Y la respuesta es muy clara.
Los países del Hemisferio Norte se llevan el frío para Diciembre, para tener toda la nieve que quieren. Pueden hacer muñecos de nieve, tener pinos nevados, guerras de nieve, etc.
Mientras tanto, nos mandan el calor que les sobra.
Para Junio, cuando se pudrieron de esto, mandan el frío y la nieve que les sobró a los países periféricos. Vale decir que nos llega la nieve de la temporada pasada.

(hoy estoy minimalista, no pidan grandes cosas de mí)

Diario de viaje

Les revelo la verdadera razón de la baja frecuencia de mis posts:

Estuve junto a los Compañeros Azules, que es una organización no gubernamental (Similar a los Cascos Azules de las Naciones Unidas), cuyo fin es el transmitir las bondades del justicialismo en todos los rincones del planeta.
Esta vez nuestro destino fue Irak. Lugar polémico, ya que si bien la ocupación de la fuerza internacional tiene como fin el de restaurar la democracia, ésta no es una democracia verdadera. Y esto se debe a que no tienen la opción de votar a verdaderos peronistas.
Y como allí no tienen candidatos peronistas, entonces nuestra misión fue la de formar a los dirigentes justicialistas del mañana.
Inauguramos la primera Unidad Básica del mundo musulmán, en un clima de algarabía generalizada, y al grito de "Ni yanquis ni chiítas, peronistas", y entonando "Perón, Evita, y ahora los sunnitas".

El Compañero Ahmed, saludando a las fuerzas de ocupación.
Estos gringos no entendían nada, cuando vieron las banderas con la cara del General con Evita preguntaban quien era el tipo que estaba con Madonna.

Otra de nuestras tareas fue el de reclutar nuevos afiliados a nuestro gran Movimiento, por lo que fue organizada una gran choriceada con vino para los futuros miembros del Partido.
Nos llamó la atención que nadie comía los choripanes ni tomaba vino a cambio de afiliarse, hasta que el Compañero Ahmed nos recordó que para el mundo musulmán tanto la carne de cerdo como el vino son considerados como impuros. Por suerte, Ahmed tenía una caja de granadas que "rompió el hielo", y esta vez sí conseguimos las tan necesarias afiliaciones.
A la noche conseguimos chorizos de cordero, agua, y ocho cajas de granadas, por lo que tuvmos más suerte.

Uno de los nuevos afiliados, feliz con su granada

Lamentablemente, tuvimos que volver a nuestras tierras, realmente agotados, pero con la esperanza que los nuevos líderes del justicialismo logren una verdadera Democracia (Sí, con la "D" mayúscula), inspirada en los valores que el General Perón nos dio.

Manotazo de ahogado

Y, sí, ahora que están desesperados por conseguir votos vienen a pedirme prestado el lema de nuestra campaña.
Es evidente la intervención del ministro de Salud, Ginés González García, en darle la óptica sanitaria al asunto.

Otro gran producto nipón

Ya que este sitio tiene que generar divisas (Ya sea por la venta de remeras, espacios publcitarios o las generosas donaciones recibidas), les traigo un nuevo producto, desarrollado por mi genial amigo Yakeshi Tamagaya, que hará las delicias de todos: Makumi Gas Mask.

Esta es la publicidad.

Por si tienen dificultad en leer el japonés, nuestro gran amigo nos ha facilitado la traducción.

Como siempre, las pueden comprar aquí